说到自由这个词，难免有点思维定式。很多人说享受自由就是不爱，因为不够爱才会不愿意把所有时间都给予恋人，甚至网上有很多类似的毒鸡汤。譬如我经常看见类似的题目——“他连给你挑一支口红都不愿意，真的爱你吗”。
在感情里，有些人会处于一个相当理性的状态，有长短期规划，也清楚自己想要什么、能做到什么。他们不是那种对爱情感到新鲜的年纪，可以自己一个人吃饭看电影，可以井然有序地安排生活，不会在意对方有没有送自己一束鲜花，也不需要对方必须牢记每一个纪念日，甚至不太喜欢惊喜。这些形式主义固然浪漫，但是对他们来讲意义实在不大。
在很多人问起情侣之间需要多大程度地自由这个问题的时候，其实更应该问自己更想要什么，以及对方更想要什么。如果自己想要的是两个人每时每刻都腻歪在一起，而对方想要的是在爱情之余还能保持自己正常的社交往来，久而久之难免会产生矛盾。
所以我们要明确两个问题，第一是爱情和自由可以共存吗，第二是什么叫做自由。
1.爱情与自由可以共存
自由是一个很宽泛的概念，当然也没有标准答案。
很多人在谈恋爱时候会问出相应的问题，对方不接电话怎么办，对方和朋友出去玩到很晚怎么办，对方打游戏不回消息怎么办。实际上，好像每个人都会有相关的疑惑，甚至猜忌，也不乏情侣因为此类事情上升到爱与不爱的三观论点。
一个人可以独立潇洒自由，同时爱你。
只是在他的生命里，对爱情的投入占比小。他的生活很充实，有自己愿意投入的事业、生活、娱乐，爱情只是他会花费时间的一个部分，但不是全部。打个比方说，他一天时间分为十个等分，他支出给爱情的时间是一个等分，其他时间会分配给工作、朋友、家人。
我很反对爱情投入占比小就等于不爱的理论，甚至于我很乐意与这种有自己生活的人在一起。
如果一个人的生活里面只有爱情，将爱人当成自己的全部，多么无聊啊。将爱人当成自己的所有物，在各种场合抢夺份额，想要自己也成为对方生活的全部。就像那些影视剧里占有欲很强的母亲，唯恐别人会分走儿子对自己的关注。
任何一种亲密关系都不会是全然对等的，放在天平上衡量自己的投入和对方的投入，本质上还是缺乏自己的生活。
如果一个人本质有趣的，喜欢乐器、游戏、舞蹈或者其他任何事情。他的工作非常充实，有自己的项目和引以为豪的成就与事业，下班之后自己做饭或者与同事下馆子，有时候与恋人去尝一尝新开的店。回家后侍弄一下自己养的小猫咪，洗漱之后和恋人聊聊天，顺便说一下自己的周末计划。睡前互道一声晚安，然后去享受一下没有任何人打扰的宁静。
他的恋人会觉得自己不爱他，或者对方不爱自己吗？
我有一个朋友谈恋爱之后也没有脱离社交圈，每天下班后花一个半小时跳舞，周日的下午照常约我们出去逛街，偶尔约饭时候会拉上她的男朋友撒一波狗粮。男方则固定时间打篮球，有空闲时间报个考证班提升自我。等到休年假时候，两人一同出去旅游，没有很刻意地腻歪，也不需要作秀给外人看。
这是一种很舒适的相处模式，愿意花费时间给恋人，同时不会放弃自己的爱好。
2.自由是有度的
有人会说出轨或者开放性关系也是一种恋爱自由。
但感情里的自由与专一是两个维度的事情，向往自由不意味着不专一，对感情缺乏责任感也不应当拿所谓自由当借口。
大学时候某任室友是个占有欲很强的女生，换句话来讲是个“小作精”和“醋精”，她对男朋友的要求在我等单身狗眼中，已经到了不可思议的地步。每天三个电话起步，消息五分钟之内必须回复，去任何地方必须提前报备，且每隔半小时必须拍照说明。
她曾经半夜两点给男朋友打电话，只是因为对方睡觉时候没有说晚安。她总是担心，害怕欺骗和背叛，当然这并没有问题，但是她的要求水涨船高，对方达不到或者实现不了她的期待，她便会拉着我们诉苦。她觉得自己付出了很多，不由自主地忍让奉献，害怕对方不够爱自己，每天神神叨叨地说对方可能和某个女生暧昧。
这些行为都让我们很烦她，毕竟也没有人喜欢每天成为别人情感宣泄的垃圾桶。说实话，我们显得有点不近人情了，但是她分手的时候，我们的确松了口气。
我理解很多人在感情里缺乏安全感，那种感觉其实有点像溺水的人抱紧一根浮木，生怕自己松手了会跌下去。爱情不止会产生多巴胺，也会产生别的情绪，诸如痛苦、彷徨失措。
可人不是浮木，抱得太紧终究会窒息。并不是只有轰轰烈烈，爱到你死我活、两败俱伤的琼瑶式才叫爱情。维系好感情与生活，平平淡淡同样是爱情，用力过猛反而适得其反。
没有人有义务成为另一个人的全世界，也没有人就应当把别人当成自己的全世界。
恋爱可以当做一种共生关系，那些悲剧的爱情故事总有一方显得很是惨烈，看似为爱抛弃一切什么也没有得到，可实际上只是为了给自己的空虚找借口。看似悲剧的人才是这段感情中的索取者，他们擅长用眼泪、歇斯底里和“都是因为我爱你”这句话来绑架自己和对方，想要从对方的关注中认可和接纳自己。
两性关系中的自由确实是有度的，因为选择谈恋爱必然会减少个人独处的时间。所谓拿自由当借口去出轨或者用其他方式伤害对方，都是纯粹的自私与缺乏道德，他们想要的不是自由，而是为所欲为。
3.维持自由的程度
这一点当然离不开与恋人的沟通。
爱情的自由并非不联系、不撒娇、不在乎，而是在相爱的同时保留自己此前的爱好。
有些人喜欢一个人看电影吃饭，有些人喜欢万家灯火恋人相伴，每个成年人都有选择自己生活的权利。为人处世都说三观要合拍，在恋爱关系中更是如此。如果感情中的一方占有欲很强，需要恋人时时刻刻的关怀和包容，而另一方则更加看重工作生活，难免显得不够合适。
我曾经看过一种说法，谈恋爱就像放风筝，不管对方飘得多远，线永远掌握在自己手中。其实这不无道理，风筝线可以看做两人的情感维系。
与其在一起之后歇斯底里，不如最初就开诚布公，明明白白说出自己的需求和期待。摸清彼此的底牌，两人一拍即合再好不过，如果在这一点上产生分歧，也总能磨合出相处的那个度，保持步调一致。互相体贴迁就，感情不是拔河，非要你来我往，毕竟沟通总要比争吵来的轻松舒适。当然，如果三观不合，也不肯花费时间和精力去改变，还是及时止损为好。
爱情不是刻意而为之，而是在互相尊重关怀的前提下，选择最舒服的相处之道。
请用自己和对方都愿意接受的方式相爱。