陈允皓说
你是否有这样一种心态：
因为害怕被拒绝，所以选择了什么都不做。
想邀请心仪的人约会，想问一位朋友借钱，想争取一份工作，想表达自己的意见……但都因为害怕被拒绝，给自己一个看似合理的借口——反正可能性也不大。于是不了了之。
害怕被拒绝，本质上讲是不自信的表现，因此也失去了很多的机会，我们把这类人称为“拒绝敏感者”，《中国健康心理学杂志》中讲到：高拒绝敏感者在与他人的交往过程中，担心自己是否会被他人所拒绝， 对他人可能的拒绝存在焦虑性的预期，预先认为别人会拒绝自己的要求。
当被拒绝时，拒绝敏感者觉得自尊心受到了伤害，而对于人际关系中那些模棱两可的社交情景，拒绝敏感者更能察觉到自己被拒绝，产生生气、沮丧的情绪，为了防止丢面子，就产生了逃避的想法，为了不被拒绝，哪怕选择什么都不做。
我们究其原因，心理学人际关系理论认为，早年父母不正确的行为给孩子传递了不恰当的拒绝信号，比如独断专制的教养方式，拒绝孩子的合理需求，从而导致孩子遭到外界拒绝时会更加沮丧；比如早年生活在没有安全感的环境之中，父母经常争吵、诽谤、家暴，缺乏安全感成长的孩子往往过度敏感、自卑、自尊心极强，面对拒绝就会感到无地自容。
对于拒绝过度敏感，不仅仅让我们错失非常多的机遇，也导致了我们在人际交往中产生厌倦、抑郁的情绪，影响人际交往的质量，因此作出一些改变是非常有必要的。
1、从拒绝别人做起
你一定体验过被人拒绝的尴尬和失落，而拒绝敏感者会将这一情绪放大化，他们觉得被拒绝是一件十分痛苦的事情，当别人过来请求他们帮助时，为了不给他人带来痛苦，他们往往就不会拒绝——哪怕委屈自己也不好意思拒绝别人。
抱有这样的一种心态只会让自己陷入纠结，这是将拒绝妖魔化的心理，其实拒绝只是人生常态，每个人都会拒绝他人，也会遭到他人的拒绝。
学会拒绝是杜绝害怕拒绝的开始，当有人来找你帮忙，在你能力有限的情况下是要拒绝对方，这时你的拒绝是合理的，只要你能够注意拒绝时的方式，尽量委婉一些，表达清楚自己的处境，别人也不会因为你的这次拒绝而疏远你。
当你可以自如地拒绝别人，你会发现拒绝并不是一件可怕的事，你会尽量想要对别人有所帮助，但是当时的情境或者能力导致了你无法满足对方的诉求，于是你选择拒绝了他，你的拒绝没有丝毫的贬义，而在生活的大多数情况下，你被别人拒绝时，别人心里也是这样想的，他们的拒绝也都没有什么恶意。
2、养成就事论事的心态
平时我会和朋友辩论，有时激烈到火花四溅，在外人看来我们像是在吵架，其实辩论完我们又会开心地去喝酒。
因为我们辩论的是事，而不是针对的人。
有一些人总喜欢“人事不分”，当自己被拒绝时，别人拒绝的是“事”本身，而他们却会想成是因为针对他本人，是因为对自己心怀不满或者自己不招人喜欢。
这种想法很多时候是无中生有，自己给自己带来不愉快，在男女相处的过程中，这一矛盾十分常见，比如一个男生因为有事拒绝了一个女生的某个要求，这个女生会想：他不爱我了。这就是没能够就事论事，而是就事论人，男生是因为“有事”拒绝了女生的“要求”，这位女生理解成了男生将“有事”作为借口，拒绝了女生本人。
所以，养成就事论事的心态就是去除“脑补”的过程，用理性的思维去看待人际关系，如果一个人当真是因为讨厌你而拒绝你，我们自己只需要就事论事，问心无愧，那也没有什么好可怕的。
3、外向归因解决拒绝敏感
斯坦福大学Lauren Howe等心理学家研究人们对拒绝时的反应，发现一类人倾向于内向归因，他们将被拒绝的原因和自身联系在了一起，被拒绝后他们不断反思自己的缺点，认为是自己不够好才遭到拒绝，他们往往会有类似的想法：
“是我太内向了，所以他们才不喜欢我。”
“我真的不适合拥有爱情，永远得不到幸福。”
“我没有能力，太过懦弱，对于别人并没有什么价值。”
……
虽然反思自身的问题不是一件坏事，但过于质疑自己会变得自卑，无视自己的价值和优点。
另一类人则倾向于外向归因，当被拒绝时，他们显得更从容一些，被拒绝是一件再正常不过的事情，不是自己可以控制的。
我们没有办法去控制别人的想法，也不能让所有的人都喜欢自己，每个人都有自己不同的喜好，所以我们无法满足所有人的要求，我们从小受到的教育，都是从自身找问题，这并不完全正确，无法抗拒的外界客观事物也能决定人的一生，因此，在面对拒绝时，不要只是认为是自己的原因，学会外向归因，你会轻松很多。
4、转变心态，不以获得接纳为目的
当你向别人争取一件事情时，是否会将获得接纳作为目标？
比如去参加一次面试，将获得公司的offer作为目标；参加一次比赛将获得冠军作为目标；寻求朋友帮助想着对方一定要帮忙。
对于拒绝敏感者，如果以获得接纳为目标，一旦没能获得成功就会产生巨大的心理落差，打击了积极性，长此以往就成了恶性循环。
因此，学会转变心态，不以获得接纳为目的，不需要太强的功利心，而是将个人体验作为目的，即使被拒绝，没能取得想要的成绩，但也能够在追求自我的体验中获得成就，完整地去表达自己的态度和展示自己的优势中获得提升，这也是一种生活目标。
有很多事，我们去做了，不一定达到预期的结果，但去做的过程本身就是一种阅历，而这些阅历也增加了我们被拒绝的勇气。
5、抱着被拒绝100次的心态去做事
我对TED演讲中的一个人物印象深刻，他叫蒋甲，这期演讲中他的主题探索了很多人都害怕的领域——拒绝。
小时候，蒋甲经历过众目睽睽下被拒绝，因此困扰了很多年，于是他做了一系列大胆的尝试：
在马路上向陌生人借100美元；
在汉堡店里向店员提出“汉堡续杯”的要求；
捧着一束花去陌生人家里，询问是否可以将花种在他家里；
对不认识的大学教师提出，帮他上一节课……
这些疯狂的举动自然也招到了无数次拒绝，被拒绝了100次后，世界开始对他说“yes”，被拒绝也没有什么大不了的事，他从此不再惧怕被拒绝。
我在上大学时兼职去发传单，当我将传单递给路人时，有的路人并不搭理，匆匆而过，一开始我心里并不好受，于是我降低了心理预期，抱着会被拒绝的心态去发传单，哪怕被拒绝也在意料之中，心里也就平静了很多。
后来生活中，我抱着被拒绝的心态去做事，哪怕知道会被拒绝也要尽力一试，而惊喜往往藏在不经意之间。
想要克服对拒绝的敏感，除了这些理论知识，最重要的还是厚着脸皮就尝试，增加被拒绝的次数，抱着被拒绝100次的心态去做事，直到对拒绝麻木，才能够真正放下那些虚无的面子和虚荣心，走向成长。
拒绝敏感者，并非无法改变，我们需要抛弃被拒绝后“我不行”或者“他没眼光”这类想法，以积极的心态看人，以自爱的心态看我，不断尝试，不断探索，在这个复杂的世界简单得去生活。