作者 / CaesarYL
每个人都有占有欲。但是，如果占有欲过强 / 过度，那么亲密关系就会出现问题。
详情如下。
什么是占有欲？
首先，占有欲是一种嫉妒（Jealousy）之心。
Allport 将社会认知概念化为”对我们自己和其他人的思考过程，以理解和解释个人的思想、情感和行为如何受到他人存在（不管是实际的、想象的或暗示性的）的影响。”人际关系 / 亲密关系的吸引力是由对“促膝长谈”的强烈愿望所推动的。对有利经验的期待会让你在与你的重要他人（significant other）保持关系时激发了兴奋的感受。
当然，对亲密关系产生威胁的对象可能会出乎意料地出现。在这时，这种对伴侣的深厚感情可能会刺激起我们许多人熟悉的强烈情绪反应 — 嫉妒。嫉妒可以在不同的强度下体验，这取决于实际情况。
事实上，嫉妒这种渴望的感情可以促进关系质量。例如，你伴侣的反应可能反映了某样事物对关系的直接威胁，而他重视自己的关系并希望保护它。情感上的嫉妒与爱呈正相关。确定关系质量应该始终考虑到伴侣双方对他们的感受，以及他们的伴侣在参与他们的人际关系中的感受。只是在大多数受嫉妒情绪影响的关系中，情况并不总是这样。许多类似的情况是受误解情况的影响，或者没有强调伴侣之间沟通的重要性。
在恋爱关系中，我们几乎都有某种程度的占有欲。例如，你有时候会对伴侣说 “你属于我”– 这种“属于”就是一种占有的概念。此外，在行为层面上，占有性嫉妒，即占有欲，是指一个人采取措施，以防止他们的伴侣与对亲密关系有威胁的人交往。
过度占有欲的征兆
但是占有欲不仅仅是为伴侣的成就感到自豪或当某人对我们的伴侣太过轻浮时感到有点恼怒。如果过度，占有欲可以成为一个严重的问题，以至于导致其他关系问题。这其中甚至包括虐待、偏执，或跟踪。
过度的占有欲似乎往往是以感情的延伸的要求开始，如 “我们应该花更多的时间在一起。”但是这种情况很快就飙升到抱怨的程度，如“你花太多时间在你的家人身上。我们在一起的意义何在？”或 “你为什么要经常跟别人见面？我很生气。”这些说法随着使用脏话、唠叨、威胁、情感勒索甚至哭泣而变得更加阴暗。
我们很难把握占有欲何时会从正常的爱意跨越到控制和虐待行为。所以，重要的是要认识到关系中过度占有欲的迹象，并知道什么时候它正在发生坏的转变。了解过度占有欲的迹象并学会如何处理它们，可以帮助你区分并防止占有欲失控。
以下是一些需要注意的迹象：
1. 进展过快
任何浪漫关系的开始都是令人振奋的，但如果你的伴侣通过非常快地说 “我爱你 “来快速跟踪你们的关系，或迫使你过早地搬到一起，这可能是占有欲的一个迹象。
2. 追踪你的时间表
如果你发现自己经常被问及你的行踪，你的伴侣可能在试图越界并把以前的不安全感发泄在你身上。如果你有任何重大的日程变化，让你的另一半知道是正常的，但你应该能够自由地去购物或与朋友共进午餐而不需要不断地接受检查。
3. 窥探
因为有依恋焦虑的人信任度较低，他们更有可能通过窥探来侵犯你的隐私。这包括检查你的手机通话记录、监视你的短信，或阅读你的社交媒体。
你的伴侣可能会试图为他们的行为开脱，指责你没有告诉他们足够的信息。他们也可能认为你的财产也是属于他们的。
4. 试图控制你的时间
如果你的伴侣有占有欲，他们可能希望你把所有的空闲时间都花在他们身上。但你需要培养与朋友和家人的健康关系，而不仅仅是你的伴侣。当你的伴侣想让你只和他们在一起，从而干扰了这些关系，这可能会孤立你或危及你的其他关系。
以下有些可以用来思考的问题：
1. 当伴侣不在身边时，某人是否偷看伴侣的社交账户（比如微信、QQ）和 / 或检查伴侣的通话记录？
2. 某人是否密切关注伴侣与异性的互动 — 无论是朋友还是同事 — 并试图寻找借口来吵架？
3. 某人是否在感情上要挟其伴侣切断与异性朋友的联系，让伴侣感受到了威胁？
4. 只要你们两个人不在一起，某人就会给伴侣打电话，并不断检查伴侣的行踪？
5. 某人是否在任何社交媒体上跟踪伴侣朋友名单上的人？
6. 某人是否操纵或诱导其伴侣呆在家里，并取消那些涉及长期离家的计划？
7. 某人是否让其伴侣成为他世界的中心，而不给其他朋友、家人或甚至自己的生活留下任何空间？
如果答案有很多个“是”，请务必留心。
处理过度占有欲的问题
在一段关系中驾驭过度占有欲可能很棘手。然而，有一些方法可以处理这种情况，无论你是与占有欲过强的人在一起，还是你自己在关系中过于霸道。
1. 如何和占有欲强的伴侣相处？
如果你认识到你的伴侣有表现出过度占有欲的迹象，你应该明白这不是你的问题。他们的过度占有欲是关于他们的问题 — 无论是不安全感、焦虑依恋，还是可能的人格障碍。
你可以向你的伴侣保证你对他的爱和你们关系的状况。如果他的占有欲还没有越过虐待的界限，这可能可以让他们对你们关系的稳定性感到放心。
如果安抚你的伴侣对占有欲没有帮助，治疗可能是下一步。这可能有助于他们解决过去的问题。你们可能都会从伴侣咨询（couple counseling）中受益。
虽然看到某种程度的不安全感和健康的占有欲是正常的，但当这些不安全感变成彻头彻尾的危险，并发展成为言语或身体上的虐待时，这时你就需要接受专业帮助了。
如果你无法处理，请及时抽身，切勿让自己受到伤害。
2.1 如何处理你的占有欲问题 — 了解你为什么会有过度占有欲。
围绕着亲密关系，我们大多数人都有某种程度的恐惧和不安全感。这些感觉可能来自于我们与信任、低自尊、对拒绝或失去的恐惧，或亲密关系本身的深层斗争。
这些根深蒂固的情绪可能导致控制的欲望。从心理动力学的角度来说，我们没有去探索这些情绪的来源，而是倾向于把它们投射到我们的伴侣身上，并开始采取控制行为，希望能减轻这些痛苦的感觉。
例如，我们可能在某些核心层面上觉得自己不值得爱，或者觉得没有人会选择我们。这种消极的自我概念会导致我们对伴侣做出各种嫉妒或不安全的行为。
我们可能会开始对伴侣横眉冷对，希望他们会对我们的感情表现出兴趣。我们可能会因为任何我们可以理解为无视或拒绝的评论或行动而表现出受害和受伤。我们可能会直截了当地责骂我们的伴侣，或者对他们可以和不可以去的地方、可以和不可以做的事情做出规定。
所有这些行为模式都与我们自身有很大的关系，而且它们中的大多数在我们的过去有很深的根基。
作为孩子，我们制定了策略或防御措施，以努力保护自己免受困难或痛苦的侵害。这些早期的经验塑造了我们对关系的期望，而我们当时形成的防御措施仍然在我们今天的生活中发挥作用。这就是为什么了解我们自己的过去，探索我们早期的依恋模式，对理解我们成年后的占有欲有很大帮助。
例如，如果我们在成长过程中经历了焦虑型依恋模式，我们可能会感到自己的需求得不到满足，觉得自己必须紧紧抓住父母，让他们照顾我们—这本质上是为了生存。
作为成年人，我们可能把这些感觉投射到我们的伴侣身上，觉得我们需要让事情发生，提醒他们注意我们。我们可能对他们的行动有很多焦虑，害怕被拒绝或被抛弃。作为结果，我们重温过去，依附或努力控制我们的伴侣，这样我们就能感到安全。
2.2 如何处理你的占有欲问题 — 处理促使你走向不平等动力的潜在感受。
不幸的是，由于这些感觉扎根于我们的“历史”，我们几乎无法从这些旧防御行动中得到我们所寻求的保障。相反，我们重复童年的模式，对我们的不安全感采取行动，并经常在这个过程中把我们的伴侣推得更远。我们在成长过程中形成的模式和防御可能非常适应我们的童年，但它们会伤害我们目前的关系。然而，我们可以试着采取一些真正的步骤来打破防御模式，实现平等和信任的关系：
1. 增强我们的自我意识– 如果不安全感是我们占有欲行为的根源，我们必须开始研究如何将更多的自我同情带入我们的生活。我们必须采取措施，克服我们内心的批评，真正接受我们自己是有价值的，是可以独立于任何人的，是强大和有能力的。即使我们最担心的事情成真，我们的伴侣确实拒绝或背叛了我们，我们必须知道：我们的世界也不会就此结束。
2. 抵制参与嫉妒、权威或惩罚行为—类似于监视这样的行为只会疏远我们的伴侣，在伴侣之间制造隔阂。另外，它们会导致我们对自己有负面感受。所以，不管这让我们多么焦虑，我们必须抵制对我们的伴侣施加权力的冲动。我们必须无视内心的那些让你占有欲行动化的声音。例如，“他要是再工作到这么晚，我就不理他了！”
3. 接受这些来自于过去感觉– 在我们处理它真正的来源之前，我们的焦虑永远都不会缓解。当前的事件会引发旧的、原始的痛苦。如果我们有特别强烈的欲望来控制或占有我们的伴侣，有可能这与我们的历史有关。通过对我们的过去进行连贯的叙述，使我们的故事变得有意义，可以使我们获得巨大的自我理解感。它可以帮助我们了解自己的触发因素，并在当下感到更加平静。当涉及到理解和克服这些感觉时，心理咨询 / 治疗也可以是一个改变生活的工具。
4. 找到平息焦虑的方法– 有许多方法可以平息我们的焦虑。正念练习和呼吸练习使我们能够学会与我们的想法和感觉坐在一起，而不被它们压倒或让它们控制我们的行为。
5. 摒弃你内心的批评者– 我们都有一个 “内心批评的声音”，它攻击我们和我们身边的人，经常破坏我们的关系。这个批评者给我们提供的想法包括：”她可能在欺骗你”。”到底谁会爱你？” “他只是要离开你”。当我们经历关系焦虑时，这个批评者往往在操纵我们，扭曲我们的思维，鼓励我们从事占有性行为。所以，找到你内心的批评者，并试着“放逐”它。
6. 投资你的生活– 在处理占有欲的感觉和冲动时，我们可以采取的最重要步骤之一是关注我们自己的生活。试着问问：”是什么点亮了我的生活？我喜欢做什么？” 我们应该试着把注意力从伴侣身上转移，开始思考所有我们有兴趣追求的事情，这些事情会增强我们作为独立个体的感觉。
7. 从成人的角度与你的伴侣交谈– 与我们的伴侣进行开诚布公的对话是很有价值的，在对话中我们会透露我们与不安全感的斗争，以及我们需要控制局势的感觉。我们可以承诺尽量不按这些感觉行事，但让我们的伴侣知道我们内心的想法，这样我们就能感觉到与他们更亲近。虽然任何控制或诱导内疚的企图都可能使我们的伴侣感到反感或恼怒，但在公开的对话中，我们不进行指责，而是解释我们个人的挣扎。虽然这是一种展示脆弱的行为，但它往往会让我们的伴侣理解我们并为我们感到高兴。
有些人试图用各种微妙或直接的方式控制处于亲密关系的伴侣，以此作为平息自己情绪的一种手段。然而，感觉与某人有联系并不意味着可以表现出对他的所有权或对他直接施加权力。
事实上，当我们试图对伴侣行使权力时，我们实际上减少和降低了我们自己对他们的吸引力。当我们试图控制与我们关系密切的人时，我们就会以使他们失去自我的方式限制他们。我们希望我们的伴侣（以及我们自己）是一个充实、全面、并真正“活着”的个体。
当我们让我们的伴侣因为选择花时间和朋友在一起而感到内疚时，我们实际上缩小了他们的世界。我们应该始终致力于发展对方的世界，而不是限制他们。否则，我们只会持续性地耗竭这段关系的生命。
所以，当涉及到关系时，比起限制伴侣，信任我们的伴侣总是一个更好的选择。这是我们能够真正知道我们是否被一个“自由之人”所爱和选择的唯一方式。通过增强我们的自我意识，享受我们的独立，并真正欣赏我们与所爱之人的真正亲近感，我们可以在自己的内心深处自我掌控。这样一来，无论结果如何，我们都会受益，因为我们的行为是正直的、是忠于自己的，而这些品质将在任何关系的长期发展中对我们有好处。
References
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