有什么是你追了很多女生都失败后才知道的?

首先我想替追求者对女生说一些话。

1、不是每个男生都很会和女生聊天,不会聊天的男生占大多数。

2、男性思维和女性思维差别很大,别人家稍微做了一件不合自己心意的事,就给人一票否决,你们女生自问追喜欢男生时就没做过比较蠢的事吗?

3、别总让一个男生对你付出,不喜欢请直接拒绝,有发展意向的,希望你能给予适当的反馈,进度条都没给让男生怎么追?

4、让一个舔狗舔到最后一无所有,是一件非常危险的事,这世上不正常的人不少,搞不好最后就是因爱生恨,要知道奸生人命赌生贼。(不是说让你们答应对方,而是要和舔狗拉开距离)

5、别总去考验别人,反过来说人家如果经过了考验,那你配得上人家的喜欢吗?

6、我知道每个女生的背后,都有一个能够举手投足间,掌握追求者生杀大权的闺蜜,但我希望呢闺蜜的话你随便听听就好,毕竟是你谈恋爱,不是你闺蜜。

7、不要总觉得女生稍微主动一些,是很掉价的行为,在一个真正爱你的男生眼中,只会让对方欣喜若狂,只有不爱你的男生才会有掉价之说。

8、人家追你不假,不求AA但别总让男生买单,其实这种行为才是真的掉价。

9、大部分男生都不会追女生,追女生过程木纳口不择言或很笨拙,在正常不过了,试问如果一个男生追求你的过程,让你觉得非常舒服,你知道人家曾经有过多少故事?

10、不喜欢不要紧,但请善待还愿意追你的男生,适当拉开距离,在当前各种舔狗不得好死的观念下,还愿意追女生的男生真的不多了。

下面四十条我多年经验加血的教训总结的,坚持看完后有彩蛋。

1、你对对方好,不要认为对方一定要以同样的方式对你。

2、不要因为对方的一句话,或者没回你信息患得患失。

3、不要强制社交,二人之间关系是一步一步升级来的,开始不要说越级的话,以及越过你们现有关系的关心。

4、追求的过程,自认为付出很多,自我感动在对方看来是最招人烦的,所以别付出太多,多投资自己。

5、不要暴露自己过多的需求感。

6、在语言和动作你感觉不到你在ta心中和别人有什么不一样之处,那就是不喜欢你,性格慢热等都是借口。

7、不要表白,不要表白,不要表白,表白是水到渠成后二人之间的契约,不是冲锋的号角。

8、远离和你价值观,生活习惯相差太大的人,哪怕就是在喜欢,也要快刀斩乱麻。

9、你们有点暧昧后,三次约不出来基本可以放弃,不要相信任何借口。

10、时常审视一下你们之间的关系,如果你感觉自己有点舔狗的味道了,那么请先冷落对方几天,在决定还要不要追。

11、追求时不要把自己位置摆的太低,摆的越低越没有机会,尽量维持平等原则,对方是在找另一半,不是在找舔狗。

12、摸清对方段位这个很重要,追低段位和高段位是完全不一样的追法(低段位来说一般对对方好好就OK,高段位则比较复杂,如果对方高段位且是个比较善良的人,有时候则不需要那么多套路,死皮赖脸一些,对方不讨厌的方式真诚对对方好,也可以搞定,搞不定当在高手这吸取经验了,在日后的道路可以帮你避开绝大多数渣女)

13、女人随着年龄的增长,和男人的从一而终(脸和身材)不同,女人的择偶需求是慢慢变化的,开始是长相,后面会向情绪价值倾斜,最后则是品质和稳定的生活。(这是天生的,是一种生理上的差异,主要因为男人的安全感是自己给的,女人的安全感大多数来自于男人)

14、送礼物不要瞎送,要送对方需要的,如没摸清楚那就别送,别傻逼逼的去问对方。没确定关系之前,不要送太贵重礼物,也别送太多礼物,一般来说最多三次。

15、没能力提升对方情绪价值,那就先压低对方情绪价值,之后在让对方情绪价值回到原来位置,效果其实差不多。(解释起来,就是先降低对方期待感,然后再给惊喜)

16、高傲大多都是摆给自己不喜欢的人看的,自己喜欢的,瞬间变成乖巧的小猫咪。

17、爱情在一定程度上就是利益的结合,比你高阶层的女人,你如果连提高她们情绪价值的能力都没有,那就可以少做些白日梦了。

18、追不上就换一个,别当备胎,备胎的命运是很凄惨的,就算有那么几个幸运的备胎转正,对方也只是没得选了,将就而已。

19、爱情中最难的不是追求,而是怎么稳定好一段长久的亲密关系,所以追求之前先考虑,自己有没有本事稳定长久的亲密关系,如果答案是否定的,建议换人。

20、一段良性的恋情,从出发点开始一定不能有见不得人的勾当,且男女要互相付出。

长久亲密关系就跟建房子一样,追求的过程是打地基,男方的付出等同于一块块砖头,女方的付出是给墙加固的水泥,不正当的追求方式,等同于地基没打好,房子到了一定程度会轰然倒塌,只有男方一直付出,砖头累加到一定程度,没有水泥固定,墙一样会倒,如单女方付出,没有男方参与,墙砌不起来。

21、一段追求的过程中,提高自己,增加自己的核心竞争力远比把时间花在对方身上,更有用更划算。

22、做好可能追不上的准备,别一定非谁不娶,只是暴露了你的幼稚和偏执。

23、大多被追求者,都不喜欢追求者弄的人尽皆知。

24、展示高价值,不要一股脑显摆完,要循环渐进,最好能让对方感到惊喜和意外。

25、虽喜欢对方但必须有不可逾越底线。就是在喜欢的人,也不能让对方随意过线。

26、明确告诉你不喜欢你的,就别追了,越追越没希望,可以先断连,后提升自己,造成二次吸引,反而倒是可能性会大一些。

27、开始就用不光彩的手段,获得的爱情,那不叫爱情,因为首先你已经践踏了爱情,所以你也不配拥有爱情,详情请参考20条。

28、追求对象请尽量是自己横向价值的,而并非纵向价值内的对象。(横向价值是同阶层不同职业,纵向价值是跨阶层)

29、两性关系捡漏的情况一般只发生在校园,步入社会后基本不可能存在的。

30、每一项能力都很平庸,远没有一项能力优秀,其它稍差有吸引力。

31、不是百分百确定对方也喜欢你,就别当众表白,这纯属于道德绑架,这种行为不但幼稚,还会让对方不舒服很难做人。

32、在你为对方付出后,用技巧稍稍引导让对方为你付出一些,比一直为对方付出,更能加快追求的进程。

(比如你请对方吃饭,吃完饭后让对方买个冰淇淋,或者你在帮对方进行体力上的劳动,就可以让对方给你倒杯水,要记住这些付出虽很小,但一定要让对方也有所付出,付出要有来有回,别光是你在那付出)

33、决定追求目标后,记得先审视一下你和对方,收入、学历、长相、家庭、职业、情绪价值(情商)、或一个优于绝大多数人的特长、起码你得有一样优于对方吧,否则请放弃这个大胆的想法。

34、男人不要眼里只有恋爱,眼里只有恋爱的男人最终反而守护不了这份感情。

35、恋爱知识懂得再多,也只是能帮你搞定阶层相差不大的对象,如要追求自己理想中的那个人,还是得提升内在的核心竞争力。(特别是别被某些不良pua夸大其词,交了智商税)

36、当你决定追一个人,对方大概率是知道的,女生对于这方面更为敏感,只要人家不挑明,你就别挑明。

(对方如果挑明了:你是在追我吗?

你大可以回:那要看你给不给机会咯。)

女生处于废物测试心理有些会挑明,看你回答给你打分!

37、别追的太紧,追的太紧会让对方特别没有安全感。

38、聊天要懂得升级,不然当你们无话可说时,就成了聊久凉。

39、连续发两条以上的消息,对方如果不回就等等吧,别急着发第三条了。

40、这一条是核心:

追是小心翼翼照顾你的情绪对你好,撩则比较随心所欲,其定义大概是指,只对你一人,在一定程度上展示自己高价值,从而达到吸引你的目的。

追和撩二者不属于一个层次,对于喜欢的对象要撩,不要追!

以上这些都是追女生需要注意的细节,不同的女生,追起来方式肯定也是不同的,下面以我多年的经验,给大家总结了以下不同性格和人生的女生,应该怎么撩,请大家追女生时,记得细节和方法结合。

以下大多数情况仅供参考:

1、比较听家人话,乖巧的女生。

平时生活三点一线,循规蹈矩,在家听父母的,在学校听老师的,在公司听上司的。

而你想追就要带她去慢慢突破她生活中的底线,寻找一定的刺激,拉低她乖的下限,让她不那么乖,走入对方内心后,在正面又能和她对未来彼此生活有一定的规划。

2、没谈过恋爱的,或者感情经历少。

爱幻想,对于自己的爱情抱有很高的期待,虽嘴上不说,但心里永远都有个公主梦。

对她好宠她,把她放在心上,经常给惊喜,能给她甜甜的那种爱情那种,偶像剧里面的霸道总裁怎么演的,学到个五六分基本就OK了。

3、原生家庭有缺陷的,父母重男轻女,或者父母离异。

对生活一点安全感没有,自卑且没有自信。

你要的做的就是在一定程度上,帮她规划未来,生活上肯定她的一些正确价值观和行为,帮对方走出自卑和不自信的阴影,以及温柔的陪伴补足对方童年缺失的爱。

4、家庭条件好的,父母的掌上明珠。

这种家庭出来的女生什么都不缺,不是通过一些软实力能搞定的。

你得在某个方面有真正硬核的一面,比她强很多个档次,让对方对你产生涟漪,然后在虐她,让她不服气,反过头来继续找你,你在继续虐,直到她屈服为止。

5、事业心特别重的女强人

比较有有安全感,且独立。

这样的女人,什么陪伴温柔在一定程度上都是虚的,你的让对方看到你阳光,积极向上的一面,结果怎么样不重要,但是你必须在最大程度上让对方感觉到你的上进心,不要太粘着她,要成熟,彼此都有需求时见面即可,重要的是让她明白你是个靠得住,有担当有责任感的男人。

6、家庭经济条件比较差的。

我不得不说这种环境出来的女生,相比于其她女生来说,是相对比较拜金的,当然拜金这个观点我希望男生们能有个正确的认知,这种女生拜金程度一般限于,哪怕就是死,也一定要脱离以前的苦日子,不然活着有什么意义?

你要做的就是给对方希望,以及让对方真正能看到希望,而不是嘴上说说,要让她明白和你在一起,生活是一定会越来越好的。

7、对人特别高冷的。

大多有点闷骚,但是呢又确实能够在一定程度引起别人的注意,而且本身的确是拥有一定硬核资本的。

你要做的记住,千万别捧她,别夸她没有任何意义,你要这么做,对方甚至不会拿正眼看你,因为你不是第一个!

你要先引起对方注意,然后逗她,让她在你面前卸下高冷这层伪装,接着适当的打压她,打压过后在捧她,帮她圆回被你打压的场子,这个过程记得别献殷勤,适当自己也高冷点,让她怀疑自己,对你摸不着头脑,你放心只要你操作的够犀利,迟早你们会修成正果的。

8、感情经历特别多的,而且有点渣属性的。

在一定程度上不相信感情,也不相信男人,你最好远离,绝非良配,当然你要说你又特别喜欢,不愿放手怎么办?

那最好,她浪你也浪,别对她太好,也别付出太多,好好努力工作赚钱,等她玩够了,你接盘即可!

9、真正高情商三观正的女生。

内秀外惠,可遇不可求,如果你遇上了,那我告诉你你走大运了,一定要好好把握住。

通常来说这种女生包容心很强,男生和她们相处会很舒服,而且她们在一定程度上,能在男朋友不知道的情况下,改造自己男朋友、生活中也可能很少有东西是她们在意的。

但是啊,男生们别灰心,我既然写了,自然就有应对之法( ̄Д ̄)ノ 。

人们通常说高手寂寞,这种女生在一定程度上也是寂寞的,因为很少有真正懂她的人,而你要做的就是懂她。

你要清楚的明白她情商高在什么地方,她哪句话说的得体,哪件事处理的漂亮,最好是别人都没看出来,只有你看出来了,要有针对性的去夸她,不要夸的太笼统,什么你好漂亮,情商高啊之类的。

你要说,我刚刚怎么没想到说XXXX呢?我突然发现你很聪明啊。

或者,我刚怎么就没想到这件事还能这么处理,看来以后得多跟你学习才是!

虽是夸她,但夸她的话说出来一定要有自信,不要卑微,给她一种你不低于她的感觉。

要有细节有针对性的去夸,马屁要拍的又臭又响!

当然夸奖对方归夸奖对方,但是切记不可丢了自我哦!

所以你不是一个情商很高的男人不要紧,但是一定要做一个可以看出对方内秀的人。

久而久之,情商再高的女人,也会被一个很懂自己内秀的男人拿下!

以上都是个人经验之谈,作为一个追女生大多都成功的人,让我回答这题来总结失败经验,我真的太难了啊┑( ̄Д  ̄)┍

喜欢的点个赞和收藏,希望大家能将细节和不同的女生追法结合,祝大家感情路上一帆风顺。

来源:知乎

如何做一名优秀的高端绿茶?

作者:遇见花开

几年前在天涯看到过一篇“白富美包装术”觉得很有意思,就保存了下来。因找不到原作者,侵删。

先给女主倒杯卡布奇诺,再来看看绿茶养成术,为你奉上。

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我本身就是一个很普通的女孩,丢人堆里基本就找不到了,但经过我各方面的努力,居然能让外人认为我是一个白富美,虽然我越是不承认,但他们越是这样认识的,(特别是刚认识我的朋友,更以为我就是白富美,而我却过分谦虚)。

如果有人感兴趣,我就来说说,或许这些手段,有些人不认同,但这是我的生活方式,我没偷,没抢,更没靠男人,我就是按我所想的方式生活。成为了他们眼中的白富美后,认识的人的层次都不一样了,包括男人,追我的男人也都是条件比较好的啦。

白,我本身就不黑,但是也没特别白,以前从来都不注重防晒保养啊什么的,现在想起来简直就是糟蹋自己,女孩子一定要注意外表,可以不化妆,但是绝对不能黑,我们亚洲人一黑起来,根本就不可能会很漂亮(或许有例外)但我周围黑的女生真的没有特别漂亮的,看起来脸脏兮兮的,白,真的很重要!

还好我明白这个道理还不晚,我自己的白通过我的各种方法,让我比以前还白了一些,更重要的是脸色很红润,好看。

直接说我的家庭条件吧。我在一个3线的省会城市,房价10000左右。就富而言,肯定是比不上天涯上的月薪12万或年薪几百万的,但在我这个城市里,我有2辆车,一辆a4,一辆甲壳虫。我买不起爱马仕,就只有两个驴牌,一个香奈儿,还有2个牌子不是特别奢侈,但也算不错的牌子的包(标志是一匹马的)。有一块2万多的机械表,还有块一万的石英表。

平时的衣服买不了太贵的,大部分是1000左右,冬天的稍贵些,但也不超过2000。不化妆,素面朝天。没有化妆品,都是护肤品,也不是很贵的,但牌子还不错,不算便宜。

我自己的家庭很普通,不穷,爸爸妈妈年收入8.9万吧,但也绝对负担不起我这样的开销。但不能否认的是,我原始的积累和家庭的帮助分不开。

我今年24岁,毕业3年,二本毕业,现在做文职工作,每月工资4000左右,我能这样生活除了是我用了一些手段以外,还是因为我没有家庭负担,有固定的房子,和爸爸妈妈一起住,生活方面开销不大。

接着我就说说我是怎样变成所谓的富的吧。

我爸妈是个很节省的人,有钱也不乱花。对我从小的教育就是不要乱花钱,要学会存钱。因此在上大学时候,我那4年里存了5万多快6万。没错,你没看错,就是存了这么多。是怎么存的呢?那要感谢我的父母,他们让我从小学钢琴,我的钢琴很早就过了10级。因此从大一开始,我就在酒吧或咖啡厅弹琴,一个月也有近2000块,除去必要的生活费,其他全存起来。

忘记说了,大学我在本地读的,所以爸妈没给我生活费,我吃饭什么的基本在家。买衣服都是很便宜的,几十块,即使是冬天从没超过100块的。

那时候也有人追,但现在想起来,那都是些什么人啊,我自己是屌丝,当然追我的也好不到哪去。如果约会时能去次必胜客之类的,那我就满意的不得了了,现在想想也真是可笑。

后来有了第一个男朋友,家境和我差不多,我选择他的理由居然是他比我还会过日子,我们真是够奇葩的,那时候我努力存钱就是幻想两个人一起毕业后买房子。

在毕业前,我们分手了,因为他太节约让我都受不了,可能这就是让我转变的原因吧,我觉得省钱过的一点都不幸福,我需要找有钱人,我开始了第一步。

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毕业后,我问妈妈,我将来结婚,家里能给多少嫁妆,妈妈说,估计怎么也给个10万8万的吧,就这么一个女儿,虽然自己很省,但是如果陪嫁太少怕婆家瞧不起。我就告诉妈妈,我不要陪嫁了,我想买辆车,给我10万,我买辆车。爸妈商量后就同意了。

我就直接买了A4,爸妈给了12万,我自己出了5万,其余全是贷款,分3年还清。贷款手续费很低,每月还款4000不到。

我毕业后就进了这家单位,考进来的,工资不高,4000多,加福利奖金之类的也不超过6000.如果我只是靠单位的钱,那我怎么继续我的伪白富美的道路呢?我继续我的老本行,弹琴。这次我不再去酒吧弹琴,我选择比较高档的会所或者是咖啡厅弹琴,因为我需要认识层次更好的人,觉得几年下来,酒吧的人的素质相对比较差,而高档的会所和咖啡厅就好多了。

我不谈恋爱,所有的时间用来赚外快,这样,我每个月除了工资,可以多赚5000多,有时候遇上会所里给小费,甚至会更多。

所以我开始说我不靠男人,其实不完全正确,我利用了男人,我用了我的心机,我投其所好,当然我并不出卖自己的感情,我对A也是有感情的,只是可能我更理性,知道我需要的是什么。

交往后的第一个生日,他还是送了我一个包包,就是那个香奈儿。其实如果一切顺利的话,或者我会和他走下去,但是中间我发现他有些地方我忍受不了,开始吵架,最后吵到不可挽回,就分手了。

总结我计划的第一步,认识了A,进入了不同层次的生活圈,以前只是纸上谈兵,认识他后却对有了实际的了解。

和他交往了半年,可以这样说,在这半年里,他买过一个包包送我,买过一些衣服鞋子(不是什么大牌)给我,约会时候他买单,其他没怎么花过他的钱。他说我和他以前交的女朋友都不一样,所以我最后和他分手的时候他是很不愿意的。其实我觉得在他心里可能也不是那么的喜欢我,估计是因为我和他周围认识的女人不一样,新鲜感吧。但我从他那里却学到了很多,所以我说他说的多了点。

还有关于我的车,我认识他后,油钱都是他出的,对他来说这不是什么大钱,但对我来说,能省一点是一点,毕竟我每个月要还车贷的,还要努力去装白富美,所以能不花的我就不花(要骂的就骂吧)。

我是怎样让他给我加油的呢?

所以我说我这个人其实还是很有心计的,既然说了,就不怕直接说出来。

有一次他来接我,我说我不喜欢总坐你的车,搞的我像是被你包养一样,你今天让我来开车你坐车吧,他就呵呵的笑。其实我那天车正好没有油,我是故意这么说的。果然一会显示就没有油了,我们就去加油。到了加油站,他叫加油师傅加油,还掏了600快钱,我说不要,我自己给,结果我的钱包又忘记带了。(那段时间加油站都不让手机付款,不知道别的地方是不是也这样)

他就直接给我充了5000块的油卡,让我把油卡放车上,免得以后如果忘记带钱包又没有油的话很,麻烦。后来我带了5000块出来,说还给他,他就生气了,说给自己的女朋友加油还有钱,不是瞧不起他吗?大家应该都猜到了,我是故意拿钱出来,我也知道他不会要的,所以要骂我就骂吧。

3

和他分手后,我没有再找过他,我还是继续弹琴,但我没有去高档会所了,我去的更多的是咖啡厅。因为我又有了新的想法,高档的咖啡厅,文化气息更浓厚,我要想向更高层次迈进一步的话,如果没有文化修养的支撑,那是走不远的。

没有意外,认识了另外一个男人B,是个文化人,当然经济条件也是不差的。过程不多说,其实和第一个差不多,就是投其所好,让他认为我与众不同,愿意为我花钱,但我又不要他花太多钱,那样会物极必反。文化人,很讲究情调,我就专门想象怎样让自己很有情调,让他很有感觉。我会陪他一起做一些外人看起来很不可思议的事情,很随心所欲。比如有一次晚上弹完琴,他突然想去外地(离家有100公里)我就什么也不问,就直接上了他的牧马人,跟着他一起去,第二天又回到家。

和B在一起有5个月吧,其实对B的感情还没有对A深,之所以能和他在一起,完全是想进入另一个圈子,感受下文化的气息,为将来更好的发展。和他在一起的这段时间,他很少带我买东西,更多的是看话剧,看画展,听交响乐等等之类的,所以我也学到了很多东西。

总结他为我花费的钱,几件冬装,包括靴子,一些护肤品。(加起来不会超过1万)

在这里说说我在会所里认识的男人。

遇到A是开始我在会所里弹琴,有个男人喜欢点曲子,我就偷偷观察他,可以看出他经济条件很好(不要问我怎么知道,因为我已经确定好了目标要改变自己的生活,所以专门了解学习了男人的服饰,配饰等等,已经基本能看出他们的衣服,鞋子,甚至是配饰的牌子了),下班的时候我没有先走,故意等到他走的时候我才走,和他一起进的停车场。果然他开的是好车,而他显然很吃惊,他肯定没想到我也是开车来的,并且还是不算差的车。后来“偶遇”了2次后,他主动和我打招呼,他说他以为我只是个普通弹琴的人,但看来我家条件应该并不差,就这样我就认识了他,也算是我认识的第一个和我不同层次的人吧。

没有悬念的,我和A交往起来,对于我的家庭,他一直认为我算是小康家庭,认为我来弹琴纯粹是爱好(因为我就是这样告诉他的)。和他交往后,他让我不要弹琴,觉得会被别的男人骚扰或者什么的,他说如果我需要钱,他给我,就当我只弹琴给他一个人听。我没有答应,我说我喜欢自己有自己的生活,我并不缺钱,只是喜欢而已(我也佩服我自己,能说出这么装B的话)果然他好像更喜欢我了,会经常带我逛街,去奢侈品店。但是我从来都没让他买过一件奢侈品,他有时候非要带我买衣服,我会说,不要太高调了,穿太贵的衣服其实并不舒服的,我就带他去我认为的一些也很好但却并不是很贵的店了。

另外,我的车我没怎么开过了,为什么呢?他说他很不喜欢我的这款车,很没品味。所以我就把车放在我叔叔的车行里,当婚车用,居然每个月都有几千块的收入。正是歪打正着(后面我即使和他分手后我也是这么做的,原来车也是可以赚钱的。)然后他还为我花费的钱就是我的车的保险费了,我又是用了一点点心机。

那天我的车在路上出了交通事故,我打电话给他,他立即过来了,他有朋友在保险公司,也一起过来的,过程不细说。最后处理完了,我随口说了句,还好你在,不然我肯定不知道怎么办,哎呀,你朋友是保险公司的,下次找他买保险吧。后来他问了我的车的保险日期,看时间快到了,就直接帮我把保险买了。

现在的我已经不怎么去弹琴了,最多去玩一玩,因为我已经得到了我想得到的生活,不需要再去为了还车贷而每天那么辛苦了。

我目前还没有男朋友,不会那么轻易的谈了,我现在比刚毕业懂得东西更多了,有追求的人,但都和他们保持距离,若即若离的,男人得不到才会更想得到。

ps:有集美私我要沟通技巧,整理了两份和男生聊天技巧,需要的来拿,限成年哦~

4

我就遵守一个定论,多讲多错,少讲一些。我对a和对b是完全不一样的。也会事先做好相应的工作。而且那时候我在他们心里还不能算富,就只是家庭条件不错,而且对金钱又不是那么看中的那种女生,男人当然都喜欢。我的每一步可以说都用了心机,看似很随意,其实是都想好了的,也许有人会问你不累吗?我不觉得,因为我想过我要的生活。现在我正在参加一个私人派对,来这种地方,我其实不喜欢的,但是我又必须要来,因为来这里,我不需要做什么,有时候只要坐那里什么都不说,会有人来和我搭讪的,至于是什么人,我就要会分辨了。

有时候电视剧里的桥段是真的会出现的,只是男主角不一定是帅哥而已。而这些桥段的出现则需要我自己去制造机会,学会判断,才能胜算比较大。

我和a没有正式滚过,但有过特别亲密的行为,你懂的,而且还是在确定关系几个月后。因为我每天11点前一定要到家的,那时候刚毕业没多久,我爸爸妈妈这点管的比较严。我故意不和他滚的,因为我知道,对他投怀送抱的女人还会少吗?我不想让他不记得我是第几个。而和b有滚过,因为他属于很有激情的人,我就要配合他,不能扫兴,不一定要开房,只要愿意,哪里都行。

所以我觉得我确实是看人的。

我也蛮无聊的继续说吧,刚才有个人和我搭讪,我头都没抬,因为我远远就看见他,怎么说,不是我的目标。后来听见他跟朋友说我很冷,有挑战性。哼,就怕你掉我坑里都出不来了!

我和b分手是意料之中的,他的那种性格不适合做老公的,哪有那么多激情,不过我也谢谢他带我进入的另一个圈子,现在偶尔会联系下。为什么呢?我是这样想的,文化圈里人认识的不怕多,人脉积累的越多越好,那为什么和a没有联系呢?他只是个有钱人,有钱人多的是,没有他也会认识憋的。

和b分手后,我还是继续留咖啡厅弹琴。毕竟我还是要存钱装白富美的。补充一句,我和b分手,其实是我故意设计了一场局,让他主动和我提分手,让他觉得对不起我。所以即使和他分手了,我们依然会偶尔联系,因为他对我有愧疚,而对我还是有一定的关心的。我在这时候还不能让别人觉得我是白富美,觉得就是个家庭条件优越的女孩而已。我开始进行我道路的第二步。

我只有一辆a4而已,装白富美的第二步正式开始了。认识b以后对文化圈有了一定的认识,和不是文化圈的人聊文化圈方面的事的话会给人留下很懂,知道很多的感觉,其实大部分都是b教的。这时候我准备开始买手表了。因为看一个人的地位怎样,手表是很重要的,这也是混了文化圈才懂的。

我的第一块表是机械表,2万多,是个男人送的,但那个男人却不是我的男朋友。这个过程是我费了一些心机的。

这些男人中有的是有女朋友的,我就和他们保持一种既不是普通朋友但又不是男女朋友的那种关系,但绝不随便搞暧昧。就是有点冷淡,但又偶尔对他们很关心。

接下来的这个c就属于这种情况。认识c有点复杂,是属于朋友的朋友。

我分手后一直在想怎样进行第二步,光是是有一辆a4并不能装白富美,要怎样认识更多有钱人呢?我想到了车友群。我加入了奥迪的车友群,我开始在群里不说话,听他们说,了解他们的聊天内容。大概了解以后,也知道哪几个人是经济条件好又喜欢说话的人,包括说话的内容是什么。

我先把自己的头像换了,并没有直接换成我的正面头像或者自拍或者艺术照的,那样其实很容易给人很装很low的感觉。我换的头像是b的一个摄影朋友曾经给我抓拍的一张我弹琴的一个侧面照片。不是在咖啡厅拍的,是在他朋友家,他家装修很有情调,很特别。所以这张照片拍出来效果很好,背景有情调,又是一个侧面,可以看出弹琴的女生气质还不错的。

换了照片以后,我说的第一句话就是问谁能买到演唱会的门票的?那不是流行明星的演唱会,是算是比较高档的门票吧。

我本身就是一个很普通的女孩,丢人堆里基本就找不到了,但经过我各方面的努力,居然能让外人认为我是一个白富美,虽然我越是不承认,但他们越是这样认识的,(特别是刚认识我的朋友,更以为我就是白富美,而我却过分谦虚)。

如果有人感兴趣,我就来说说,或许这些手段,有些人不认同,但这是我的生活方式,我没偷,没抢,更没靠男人,我就是按我所想的方式生活。成为了他们眼中的白富美后,认识的人的层次都不一样了,包括男人,追我的男人也都是条件比较好的啦。

白富美,我就一个一个开始说吧。白,我本身就不黑,但是也没特别白,以前从来都不注重防晒保养啊什么的,现在想起来简直就是糟蹋自己,女孩子一定要注意外表,可以不化妆,但是绝对不能黑,我们亚洲人一黑起来,根本就不可能会很漂亮(或许有例外)但我周围黑的女生真的没有特别漂亮的,看起来脸脏兮兮的,白,真的很重要!

还好我明白这个道理还不晚,我自己的白通过我的各种方法,让我比以前还白了一些,更重要的是脸色很红润,好看。

直接说我的家庭条件吧。我在一个3线的省会城市,房价10000左右。就富而言,肯定是比不上天涯上的月薪12万或年薪几百万的,但在我这个城市里,我有2辆车,一辆a4,一辆甲壳虫。我买不起爱马仕,就只有两个驴牌,一个香奈儿,还有2个牌子不是特别奢侈,但也算不错的牌子的包(标志是一匹马的)。有一块2万多的机械表,还有块一万的石英表。平时的衣服买不了太贵的,大部分是1000左右,冬天的稍贵些,但也不超过2000。不化妆,素面朝天。没有化妆品,都是护肤品,也不是很贵的,但牌子还不错,不算便宜。

我自己的家庭很普通,不穷,爸爸妈妈年收入8.9万吧,但也绝对负担不起我这样的开销。但不能否认的是,我原始的积累和家庭的帮助分不开。

我今年24岁,毕业3年,二本毕业,现在做文职工作,每月工资4000左右,我能这样生活除了是我用了一些手段以外,还是因为我没有家庭负担,有固定的房子,和爸爸妈妈一起住,生活方面开销不大。

接着我就说说我是怎样变成所谓的富的吧。我爸妈是个很节省的人,有钱也不乱花。对我从小的教育就是不要乱花钱,要学会存钱。因此在上大学时候,我那4年里存了5万多快6万。没错,你没看错,就是存了这么多。是怎么存的呢?那要感谢我的父母,他们让我从小学钢琴,我的钢琴很早就过了10级。因此从大一开始,我就在酒吧或咖啡厅弹琴,一个月也有近2000块,除去必要的生活费,其他全存起来。忘记说了,大学我在本地读的,所以爸妈没给我生活费,我吃饭什么的基本在家。买衣服都是很便宜的,几十块,即使是冬天从没超过100块的。

那时候也有人追,但现在想起来,那都是些什么人啊,我自己是屌丝,当然追我的也好不到哪去。如果约会时能去次必胜客之类的,那我就满意的不得了了,现在想想也真是可笑。后来有了第一个男朋友,家境和我差不多,我选择他的理由居然是他比我还会过日子,我们真是够奇葩的,那时候我努力存钱就是幻想两个人一起毕业后买房子。

在毕业前,我们分手了,因为他太节约让我都受不了,可能这就是让我转变的原因吧,我觉得省钱过的一点都不幸福,我需要找有钱人,我开始了第一步。

毕业后,我问妈妈,我将来结婚,家里能给多少嫁妆,妈妈说,估计怎么也给个10万8万的吧,就这么一个女儿,虽然自己很省,但是如果陪嫁太少怕婆家瞧不起。我就告诉妈妈,我不要陪嫁了,我想买辆车,给我10万,我买辆车。爸妈商量后就同意了。

我就直接买了A4,爸妈给了12万,我自己出了5万,其余全是贷款,分3年还清。贷款手续费很低,每月还款4000不到。

我毕业后就进了这家单位,考进来的,工资不高,4000多,加福利奖金之类的也不超过6000.如果我只是靠单位的钱,那我怎么继续我的伪白富美的道路呢?我继续我的老本行,弹琴。这次我不再去酒吧弹琴,我选择比较高档的会所或者是咖啡厅弹琴,因为我需要认识层次更好的人,觉得几年下来,酒吧的人的素质相对比较差,而高档的会所和咖啡厅就好多了。

我不谈恋爱,所有的时间用来赚外快,这样,我每个月除了工资,可以多赚5000多,有时候遇上会所里给小费,甚至会更多。

在这里说说我在会所里认识的男人。

遇到A是开始我在会所里弹琴,有个男人喜欢点曲子,我就偷偷观察他,可以看出他经济条件很好(不要问我怎么知道,因为我已经确定好了目标要改变自己的生活,所以专门了解学习了男人的服饰,配饰等等,已经基本能看出他们的衣服,鞋子,甚至是配饰的牌子了),下班的时候我没有先走,故意等到他走的时候我才走,和他一起进的停车场。果然他开的是好车,而他显然很吃惊,他肯定没想到我也是开车来的,并且还是不算差的车。后来“偶遇”了2次后,他主动和我打招呼,他说他以为我只是个普通弹琴的人,但看来我家条件应该并不差,就这样我就认识了他,也算是我认识的第一个和我不同层次的人吧。

没有悬念的,我和A交往起来,对于我的家庭,他一直认为我算是小康家庭,认为我来弹琴纯粹是爱好(因为我就是这样告诉他的)。和他交往后,他让我不要弹琴,觉得会被别的男人骚扰或者什么的,他说如果我需要钱,他给我,就当我只弹琴给他一个人听。我没有答应,我说我喜欢自己有自己的生活,我并不缺钱,只是喜欢而已(我也佩服我自己,能说出这么装B的话)果然他好像更喜欢我了,会经常带我逛街,去奢侈品店。但是我从来都没让他买过一件奢侈品,他有时候非要带我买衣服,我会说,不要太高调了,穿太贵的衣服其实并不舒服的,我就带他去我认为的一些也很好但却并不是很贵的店了。

所以我开始说我不靠男人,其实不完全正确,我利用了男人,我用了我的心机,我投其所好,当然我并不出卖自己的感情,我对A也是有感情的,只是可能我更理性,知道我需要的是什么。

交往后的第一个生日,他还是送了我一个包包,就是那个香奈儿。其实如果一切顺利的话,或者我会和他走下去,但是中间我发现他有些地方我忍受不了,开始吵架,最后吵到不可挽回,就分手了。

总结我计划的第一步,认识了A,进入了不同层次的生活圈,以前只是纸上谈兵,认识他后却对有了实际的了解。

和他交往了半年,可以这样说,在这半年里,他买过一个包包送我,买过一些衣服鞋子(不是什么大牌)给我,约会时候他买单,其他没怎么花过他的钱。他说我和他以前交的女朋友都不一样,所以我最后和他分手的时候他是很不愿意的。其实我觉得在他心里可能也不是那么的喜欢我,估计是因为我和他周围认识的女人不一样,新鲜感吧。但我从他那里却学到了很多,所以我说他说的多了点。

还有关于我的车,我认识他后,油钱都是他出的,对他来说这不是什么大钱,但对我来说,能省一点是一点,毕竟我每个月要还车贷的,还要努力去装白富美,所以能不花的我就不花(要骂的就骂吧)。

我是怎样让他给我加油的呢?所以我说我这个人其实还是很有心计的,既然说了是树洞,就不怕直接说出来。

有一次他来接我,我说我不喜欢总坐你的车,搞的我像是被你包养一样,你今天让我来开车你坐车吧,他就呵呵的笑。其实我那天车正好没有油,我是故意这么说的。果然一会显示就没有油了,我们就去加油。到了加油站,他叫加油师傅加油,还掏了600快钱,我说不要,我自己给,结果我的钱包又忘记带了。他就直接给我充了5000块的油卡,让我把油卡放车上,免得以后如果忘记带钱包又没有油的话很,麻烦。后来我带了5000块出来,说还给他,他就生气了,说给自己的女朋友加油还有钱,不是瞧不起他吗?大家应该都猜到了,我是故意拿钱出来,我也知道他不会要的,所以要骂我就骂吧。

和他分手后,我没有再找过他,我还是继续弹琴,但我没有去高档会所了,我去的更多的是咖啡厅。因为我又有了新的想法,高档的咖啡厅,文化气息更浓厚,我要想向更高层次迈进一步的话,如果没有文化修养的支撑,那是走不远的。

没有意外,认识了另外一个男人B,是个文化人,当然经济条件也是不差的。过程不多说,其实和第一个差不多,就是投其所好,让他认为我与众不同,愿意为我花钱,但我又不要他花太多钱,那样会物极必反。文化人,很讲究情调,我就专门想象怎样让自己很有情调,让他很有感觉。我会陪他一起做一些外人看起来很不可思议的事情,很随心所欲。比如有一次晚上弹完琴,他突然想去外地(离家有100公里)我就什么也不问,就直接上了他的牧马人,跟着他一起去,第二天又回到家。

和B在一起有5个月吧,其实对B的感情还没有对A深,之所以能和他在一起,完全是想进入另一个圈子,感受下文化的气息,为将来更好的发展。和他在一起的这段时间,他很少带我买东西,更多的是看话剧,看画展,听交响乐等等之类的,所以我也学到了很多东西。

总结他为我花费的钱,几件冬装,包括靴子,一些护肤品。(加起来不会超过1万)

另外,我的车我没怎么开过了,为什么呢?他说他很不喜欢我的这款车,很没品味。所以我就把车放在我叔叔的车行里,当婚车用,居然每个月都有几千块的收入。正是歪打正着(后面我即使和他分手后我也是这么做的,原来车也是可以赚钱的。)然后他还为我花费的钱就是我的车的保险费了,我又是用了一点点心机。

那天我的车在路上出了交通事故,我打电话给他,他立即过来了,他有朋友在保险公司,也一起过来的,过程不细说。最后处理完了,我随口说了句,还好你在,不然我肯定不知道怎么办,哎呀,你朋友是保险公司的,下次找他买保险吧。后来他问了我的车的保险日期,看时间快到了,就直接帮我把保险买了。

现在的我已经不怎么去弹琴了,最多去玩一玩,因为我已经得到了我想得到的生活,不需要再去为了还车贷而每天那么辛苦了。

我目前还没有男朋友,不会那么轻易的谈了,我现在比刚毕业懂得东西更多了,有追求的人,但都和他们保持距离,若即若离的,男人得不到才会更想得到。

我就遵守一个定论,多讲多错,少讲一些。我对a和对b是完全不一样的。也会事先做好相应的工作。而且那时候我在他们心里还不能算富,就只是家庭条件不错,而且对金钱又不是那么看中的那种女生,男人当然都喜欢。我的每一步可以说都用了心机,看似很随意,其实是都想好了的,也许有人会问你不累吗?我不觉得,因为我想过我要的生活。现在我正在参加一个私人派对,来这种地方,我其实不喜欢的,但是我又必须要来,因为来这里,我不需要做什么,有时候只要坐那里什么都不说,会有人来和我搭讪的,至于是什么人,我就要会分辨了。

有时候电视剧里的桥段是真的会出现的,只是男主角不一定是帅哥而已。而这些桥段的出现则需要我自己去制造机会,学会判断,才能胜算比较大。

我和a没有正式滚过,但有过特别亲密的行为,你懂的,而且还是在确定关系几个月后。因为我每天11点前一定要到家的,那时候刚毕业没多久,我爸爸妈妈这点管的比较严。我故意不和他滚的,因为我知道,对他投怀送抱的女人还会少吗?我不想让他不记得我是第几个。而和b有滚过,因为他属于很有激情的人,我就要配合他,不能扫兴,不一定要开房,只要愿意,哪里都行。

所以我觉得我确实是看人的。

我也蛮无聊的继续说吧,刚才有个人和我搭讪,我头都没抬,因为我远远就看见他,怎么说,不是我的目标。后来听见他跟朋友说我很冷,有挑战性。哼,就怕你掉我坑里都出不来了!

我和b分手是意料之中的,他的那种性格不适合做老公的,哪有那么多激情,不过我也谢谢他带我进入的另一个圈子,现在偶尔会联系下。为什么呢?我是这样想的,文化圈里人认识的不怕多,人脉积累的越多越好,那为什么和a没有联系呢?他只是个有钱人,有钱人多的是,没有他也会认识别的。

和b分手后,我还是继续留咖啡厅弹琴。毕竟我还是要存钱装白富美的。补充一句,我和b分手,其实是我故意设计了一场局,让他主动和我提分手,让他觉得对不起我。所以即使和他分手了,我们依然会偶尔联系,因为他对我有愧疚,而对我还是有一定的关心的。我在这时候还不能让别人觉得我是白富美,觉得就是个家庭条件优越的女孩而已。我开始进行我道路的第二步。

我只有一辆a4而已,装白富美的第二步正式开始了。认识b以后对文化圈有了一定的认识,和不是文化圈的人聊文化圈方面的事的话会给人留下很懂,知道很多的感觉,其实大部分都是b教的。这时候我准备开始买手表了。因为看一个人的地位怎样,手表是很重要的,这也是混了文化圈才懂的。

我的第一块表是机械表,2万多,是个男人送的,但那个男人却不是我的男朋友。这个过程是我费了一些心机的。

这些男人中有的是有女朋友的,我就和他们保持一种既不是普通朋友但又不是男女朋友的那种关系,但绝不随便搞暧昧。就是有点冷淡,但又偶尔对他们很关心。

接下来的这个c就属于这种情况。认识c有点复杂,是属于朋友的朋友。

我分手后一直在想怎样进行第二步,光是是有一辆a4并不能装白富美,要怎样认识更多有钱人呢?我想到了车友群。我加入了奥迪的车友群,我开始在群里不说话,听他们说,了解他们的聊天内容。大概了解以后,也知道哪几个人是经济条件好又喜欢说话的人,包括说话的内容是什么。

我先把自己的头像换了,并没有直接换成我的正面头像或者自拍或者艺术照的,那样其实很容易给人很装很low的感觉。我换的头像是b的一个摄影朋友曾经给我抓拍的一张我弹琴的一个侧面照片。不是在咖啡厅拍的,是在他朋友家,他家装修很有情调,很特别。所以这张照片拍出来效果很好,背景有情调,又是一个侧面,可以看出弹琴的女生气质还不错的。换了照片以后,我说的第一句话就是问谁能买到演唱会的门票的?那不是流行明星的演唱会,是算是比较高档的门票吧。

我一问话,就会显示我的头像的,果然有人立即说,这个美女头像很漂亮啊,是本人么。我回答是,然后群里问我问题的就更多了,问我是不是会弹钢琴之类的。对于他们的问题,我也是很有选择的回答,有些关键性的问题,我直接不回答。那天,有好几个人对我明显的表示想交个朋友,想约我见面的。我肯定是没有答应。接下来的几天,我看似无意,其实是有意的说一些今天去看了什么画展啊之类的话,有点卖弄的意思吧,给他们留下了认为我不光是家庭条件还不错,会弹琴,还很有文化底蕴的感觉。

可能我理解的靠男人和你理解的不一样吧,没关系的,我觉得靠男人是指要男人给自己买这个买那个,或者被男人包起来,但我的这些东西都是男人主动送的,而我只是动了些脑筋而已。

那些说我yy的,随便你怎么想吧,你没遇见过这种女生,不代表真的不存在。我就是这样生活的。

可以这么说吧,会弹琴,可能会加分,或者会画画或别的艺术类的。因为大家都知道学艺术是很花钱的,所以我的一些朋友才会认为我是白富美。

可以重新学的,其实对于不是专业而只是爱好的人来说,钢琴和电子琴并没有太大区别,都是键盘乐器。指法也没有太大差别,但是弹钢琴需要力度表现力,还有情感表达,这方面电子琴稍差些。如果真的喜欢钢琴,可以去买个二手的,慢慢淘吧,有些性价比不错的。

加了那个群以后,我的视野更开阔了。群里组织了2次活动,我并没有去,但是第三次活动我去了。我明白如果我一开始就去的话,那显得我很随便,对他们而言也没有什么神秘感,我两次没去,群里人都问我为什么不去啊?我会说去看话剧啊,或者有人约啊,或者想在家练练琴啊之类的,所以他们对我的期待就更大了。然后我做了一件事情,在专业的录音室把自己弹的曲子录下来还有我说话的声音。把它放在群里给车友听,因为如果总是说我自己弹琴但他们却没听过,那别人终究会怀疑的。

第三次活动,我终于去了,原因也很简单,不能太过了,否则也会怀疑的。

那天活动的时候我不像别的女孩穿的很性感靓丽,化了很浓的妆。我穿了件白色的纱裙,很适合我。因为我个子不是很高,162,也不胖,94左右吧。裙子带点点蓬松的,但又不是很夸张的,也不长,膝盖上5.6公分左右,穿了双跟有7公分的裸色高跟鞋,头发就是梳了个最简单的马尾,脸上打了隔离霜,因为是晚上,化了很浅的眼线和睫毛,嘴巴也是带点粉的唇彩。看起来很纯,又跟随意,但其实是精心准备的。那件裙子是a送的,陪他参加朋友会买的。当时他就说很适合我,也不贵,2000不到。而且我活动那天没有迟到也没有早到。这点我觉得很重要,迟到的话人家会觉得你有点故意,不接地气,早到的话又显示自己好像要上赶着来一样。

我们活动的地方是其中一个车友的别墅里,我没有扭捏,活动一开始,我就给他们弹首曲子,这也算是证明我自己吧。如果说在群里聊天只是让他们知道了我这个人的存在,但这次聚会,我却证明了我的存在。群里面有很多真正的白富美,他们也来了,是的,他们都挺漂亮的,化着精致的妆,我也要学会和她们搞好关系,因为你不能只让男人对你留下印象,更不能让女人心声嫉妒,这点很重要的。那个晚上我和女孩聊天的时间比男孩要多,这样做的目的除了是想和她们搞好关系以外,还要给男人留下,我确实就是白富美,因为物以类聚啊,所以我才能和她们聊到一起去。当然在来之前,我也是做了功课的,知道什么该说什么不该说。

然后在那次活动里我就认识了c。

有时候电视剧里的桥段是真的会出现的,只是男主角不一定是帅哥而已。而这些桥段的出现则需要我自己去制造机会,学会判断,才能胜算比较大 。

很多回复的朋友说要看变白和变美的,哎呀,开始开帖子本来就是想按顺序写的,结果前几楼有人就说要直接看变富的,所以就一直在写富,果然是众口难调啊,不过不用担心,我说完富,我会写白和美的,尽情期待吧。

也有人问我累不累,其实我真不觉得累,因为这是我的目标啊,我真的一点也不想回到以前的生活了,太省钱了,很委屈自己,至于父母也有问过我的车哪里来的,对于这点,他们一直知道我有在努力赚钱存钱,所以也能说过去。而其他的手表啊,包啊,我没说过价钱给他们听。

还有人问为什么不结婚?我觉得我年纪还不大,既然要装白富美,怎么能那么早结婚呢?我很享受现在的生活,并不着急找个男人嫁了。我本身就是一个很普通的女孩,丢人堆里基本就找不到了,但经过我各方面的努力,居然能让外人认为我是一个白富美,虽然我越是不承认,但他们越是这样认识的,(特别是刚认识我的朋友,更以为我就是白富美,而我却过分谦虚)。

如果有人感兴趣,我就来说说,或许这些手段,有些人不认同,但这是我的生活方式,我没偷,没抢,更没靠男人,我就是按我所想的方式生活。成为了他们眼中的白富美后,认识的人的层次都不一样了。

继续c。那天就这么认识了他,他不是车友,是车友的朋友,来凑热闹的,女朋友去国外旅游了,他无聊,被朋友叫来参加活动的。我一看到他,我能感觉到他的热情,但是不是那种很肤浅的热情,女人可能都有第六感,我知道他对我应该和别人不一样。他问我要电话,我并没有告诉,因为车友群的人都没有我的电话,也不知道我的真名,只有车友群的网名。

后来有一天,有人在群里私聊我。平时也有车友会私聊我,但我一般都显得很有礼貌的,不会太冷淡,但又能让他们有台阶下。那天我才知道,c是用他朋友的号私聊我的,我知道后,我直接告诉他,我不破坏人家的感情。因为这样做,男人首先对你就会更有好感,觉得你的人品还不错,其次我也确实不想和有女朋友的男人关系太过密切,如果要追,就请分手后再追。

我既然开贴,就不怕有人骂,我是装,但我不是卖,我正常和人谈恋爱,不招惹已婚男人,不和有女朋友的人玩暧昧。谈恋爱的时候男朋友送东西不正常吗?你敢说你谈恋爱男朋友没送过东西吗?只不过我选的对象经济条件好,送的东西就相对贵一些。对算里的女孩子,其实比和男孩子更容易相处,记住一条,不要和她们争锋相对,要主动和她们示好,还有不要把自己所有的事情告诉她们,做听众比做主角更好。如果他们有需要帮忙的,一定要尽量帮,如果确实不想帮,也要觉得自己其实尽力了。不要经常和她们购物,那样会穿帮,但一定要定期和她们去做spa,那样的环境下,交流很舒服的。说重点吧,为什么c会送块手表给我。

开始就说了,那时候的我,在他们眼里还不是白富美,就只是家庭条件好,又有点文艺气质,有点漂亮的小女生。有一天我在群里无意说想再买块手表,最近看了xxx的书,对机械表很感兴趣,也卖弄了一下自己做功课所了解到的机械表的文化和历史,不愿意再带石英表了,(其实我没有石英表,我也是故意这么说的,目的倒并不是想让他们送给我,只是营造出我除了对乐器,对画,对艺术,还开始对表也有研究了,这就更能体现身份不是么?)

果然很多车友都很热心的推荐很多很奢侈的牌子,我说不用太奢侈,毕竟我的年纪摆在那里,也不像,适合我就好。然后他们又说了一些适合我的手表,价钱都在几万左右吧。果然c就知道了这件事。他直接就买了块2万多手表,然后私信给我。我没理他,他就每天都发私信,说这块手表肯定适合我,我的手指长,手腕也不粗,带上肯定好看。

补充说明下,买手表这件事发生在我认识他的两个月后,在2个月里,我见过他2次,并且知道了他和女朋友正在闹分手,原因不得而知。我没有接受他的手表,(可以说是欲擒故纵吧)我说这算什么,朋友间也不会送这么贵重的礼物的。

他说没什么呀,他女朋友以前买东西,都不只这个数。我说我也不是你女朋友,他说那就做我女朋友吧。我又说,你和她之间的事情我不想参和,你真想做我男朋友等你恢复单身再说吧。就这样,这块手表一直等到一个月后我才收下。那时候他和女朋友已经分手,但我也没明确答应做他女朋友,我说从朋友做起吧。

这块手表我先收下,如果我觉得我们不合适再还给你。在接下来的日子里,我会偶尔给他做做饭啊,或者小点心之类的(这又要感谢妈妈,她从小就说女人要抓住男人还是要抓住他的胃)。其实我的手艺没那么好,只是相对于他前女友,那简直太不一样了。她很娇生惯养,(估计正宗白富美都这样),别说做饭,连碗都不洗一个。

而我呢,其实我会做饭,虽然不是说厨艺多好,但我会装,我装出我愿意为了他第一次进厨房,对以前的a我也是这样的。我故意装出在厨房里笨手笨脚的样子,问他这个又问那个,虽然他也不懂,但感觉是很好的。最后做出的菜,他说比外面的好吃不知道多少倍。后来他一本正经的和我说,我的手是弹钢琴的,以后不要做这些粗活了,保姆做就可以,我又很装b的说,我只是努力让自己尽快喜欢上你,让你看到我的诚意。这句话他很受用啊,对我就更好了。

我和他不算正式谈恋爱,可能是在暧昧期间吧,我享受被他追的过程,最后我为什么没和他在一起,因为他的父母,他的父母还是认定了他的前女友,所以我自动离开了他,不想让他为难。所以那快手表我还给他时,他坚决不要,说留个纪念,我就留下来了。

总结c,没有恋爱,有过很好的感觉,被他追了2个月,不是每天见面,因为我那时候也告诉他我在弹琴,因为喜欢而已,大概3.4天见一次。他给我花费的有一块2万的表,一个lv的包,一张高级美容所的 vip卡。

举个例子吧。车友会聚会那次,首先那些美女都知道我的存在的,然后见到我以后,我先和她们打招呼,比如群里有个很爱说话的女生,我一见她的面,就说,终于见到你啦,觉得你口才很好呢,想向你学习之类的。还有个女生穿的比较性感点,我就说好羡慕你的身材哈,巴拉巴拉的(其实我一点也不比她差,她心里也知道,就是让她高兴)再比如可以和她们讨论化妆的技巧啊,因为我确实不太怎么化妆,虚心请教。当她们夸我的时候比如说我琴弹的好啊,很纯啊,我就说其实也只是一般,没怎么经历过挫折,(侧面说明自己家条件还是很好的)等等。

继续富,说完富就说白和美,呵呵,让很多朋友着急了,可是还是要说要富的呀,不是么?和c不联系后,我很少在车友群里说话,他们私信我,也解释最近有点忙,等忙完后再和大家聚会。在车友群里我呆了近半年,认识很多和我年纪相仿的朋友,他们对我其实了解的不多,我对自己有一定的隐瞒,也就参加过几次聚会。

我重新开始了自己的定位,不能总是家庭条件优越有文艺气质的漂亮小女生。我开始整理了我的财产,这时候离我买a4已经过去了一年半的时间了。我每个月单位赚6000左右,弹琴5000到7000间,另外车在周末会放租车行每个月也有近4000块。

这样我每个月收入15000以上吧,除去车的还贷,每个月有至少11000以上吧。其他消费我暂时没有,我的衣服,鞋子,护肤品,只有在我刚毕业的时候我花钱买过,其他都是a,b,c送的。所以没怎么花钱。养车的钱也没怎么花过。所以我存了有近15万。我说过我还有个比较厉害的本事,我很会存钱,所以对于这15万我在想,我怎样才能让它给我营造出我是白富美的形象。最后我做了个大胆的决定。

我的大胆决定就是买了第二辆车。

为什么要买第二辆车,而且还是甲壳虫,我是这样想的。开a4并不代表你是白富美,也许家庭条件比较好,但是如果我自己还有辆车,还是甲壳虫的话,那肯定能证明我比一般的家庭好的还要好,不是吗?都说甲壳虫是有钱人玩具,而我就是要制造出这样一种气氛。所以我就做了这个决定。我有15万,我还差一点钱,我就继续贷款。最后我贷了2年的,每月还款2000左右。

可能会有人说我你还的起这两辆车的钱吗?我仔细算过没问题的。一辆车在车行有4000的收入正好可以还那个车贷。这个才2000所以其实也没什么压力。当时我只是想,一定要在以后的日子里继续存钱才行,努力实现我的目标。

我在买车前在车友会里沉寂了一个月后,然后有一天我就说要再买一辆车。当时我故意问大家,不是很喜欢a4了,觉得好大啊,我的开车技术又不过关,问大家有没有好的推荐,想买个可爱点的车呢啊。果然其中就有说到甲壳虫的,我就顺着他说的,我也很喜欢那个,有没有人认识卖甲壳虫的朋友啊,带我去试试车啊什么之类的。

过程都是按照我的想法进行的,有个车友d我去了店里。  有很多人问我最终的目的是不是嫁入豪门,我其实没想过嫁入豪门,豪门不是我想嫁就能嫁的,我想过有钱人的生活,并不一定是嫁豪门啊。找个有钱人就好,不需要豪门,要有生活品质,前提当然是我也要喜欢他。而我这样做才能认识有钱人,否则像我从前那样,继续做屌丝吗?那个店是d的朋友家开的,所以给了个最低价,关于贷款买车,我其实也用了一点心机的。

有钱人买车应该不太会贷款买车吧。

但我知道,其实对于销售人员来说,其实他们更喜欢客人贷款买车,这是我从买a4那里的销售知道的。

因为这样他们得到的提成(估计是银行会给吧,不是很清楚)会更多一些。

所以我试驾后决定买的时候,我很随意的问他,很多客户贷款买车你们应该不喜欢的吧?他说没有啊,我们更喜欢贷款买的呢,我就笑嘻嘻的说看在你的服务这么贴心的份上,我是不是也要搞个贷款啊,让你得到的服务费更多点。

他说是可以啊,反正你和我们老总是朋友,手续费都不会收你的,贷款买车还没有利息,你就考虑一下啊。我当时并没有立即说好啊,因为我不能让他看出我确实不能全款付清的。

后来他过几天给我打电话问决定了是全额还是分期,我就淡淡的说,如果真的是能让你多赚点,那我就贷款呗,也不多,就几万吧,他就跟开心。

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后来我就知道了,他一直跟他们老总面前说了我蛮多好话的,而当然车友d也就知道了。所以这看似很简单的一件事却是在营造我自己的形象,对人真诚,为人着想。

买完车后我就只剩2万不到的现金,我又买了块手表,石英表,牌子也不错,因为我要符合前面说的话啊,还买了2件不错的衣服。现在我开始装白富美的第三部了。

我会想尽办法挣钱,存钱,都是为了要达到我的目的。我开始转移我的目标了,现在我的目标不再是只看着男人了,我要融入有钱女人的生活里,这些有钱女人可能是我的目标的姐姐妹妹妈妈阿姨。

一方面我偶尔还是在奥迪的车友里说几句话,另一方面,我也加了甲壳虫的车友,因为里面有钱的女人更多。开始有人说这是二奶车,我不知道别的地方怎样,总之我这个城市里开甲壳虫的大部分都不是二奶,就是家里有钱,买来玩一玩的。

我和他们套近乎的第一招,就是约人和我一起去做脸。聊了几次后,我就问,有没有要去xxxx(就是c送给我vip的那家高档美容院)做脸的,最近很忙,都没怎么去呢?女孩子还是要多注意保养哦。果然就有人回应了。

有人问啊,我都是回答我爸妈是知识份子(确实他们都是),我也和他们解释过说过我不是白富美啊,但是我的这些回答只会让大家认为我是书香家庭,我在装低调。但是我要说的是,我家真的很多书,我家有个专门的书房,周围全是书,里面各种书都有,而我从小都是很爱看书的,其实这对自己的气质的培养很有帮助的。

我90的,属马,我在3线省会城市。上面说爆照的,我是不会爆的,除非我不想继续呆这个圈子里了,我说的全是我一步步走过来,经历过的,你可以选择不信,没关系。我无所谓了。

还想到说一点,我这人对别人都是相对淡淡的,即使是对abc,我也从来没有因为他们送什么东西给我,就把自己表现的好高兴好感动的样子,那样会让他们觉得我没见过世面。我会在收到礼物的时候发自内心的说谢谢,然后回馈给他们想要的东西,不是物质上的,是情感上的。

还有问怎么用心机和b分手的,这个真不能说,说太清楚,不保证不会被认识的人看到,请见谅哈!

在甲壳虫里认识了一个女人e,年级比我大3岁,我们一起约出去做过几次脸。她长的其实真心一般,但很会打扮自己。我们做脸的时候经常会聊聊她家的事情啊,或者她和她老公啊。有一次她说她家别墅装修好了,就是觉得有点欠缺什么,我就说如果不介意的话我去帮参考参考。

到了她新装修的房子后,我是真心觉得有点像爆发户的感觉,怪不得她自己也觉得哪里不对劲。我就很诚恳的和她说,不如你把其中几个做装饰用的饰品改成画吧,我认识画画的朋友,你可以去挑挑,感觉肯定会好很多。她立即就同意了。我就给b打了个电话,他有几个朋友画画不错还开过画展。中间过程不详说,结果就是e对我刮目相看,她说没想到我连对画都有研究,而且这件事给她留下了很好的印象。后来再一次做脸的时候,她说她有个亲弟弟,很是赞赏我的眼光,想介绍我们认识一下,就这样我认识了f。

也是因为他,我算是正式踏入这个圈子了。

他家是家族企业,不敢说是豪门,但有钱是肯定的。他追了我一个月,我算是答应了,正式交往。他姐姐e很是喜欢我,有什么事情都喜欢问问我的意见,我当然也是很真诚的告诉她我的想法。我基本融入了他家,因为姐姐的喜欢,连带他父母也对我不错。

后来分手是因为他要去国外了,其实我很没安全感,慢慢感情就淡了,和平分手。

在和他交往的9个月里,他送了我一个lv的包,衣服,鞋子,护肤品,都是他送的,过程和前面其实没多大差别。还有最关键的是,我的甲壳虫的贷款是他还掉的,这其实当初我没这个想法,但是无意中让他发现了我的贷款。

那天我们在他家,甲壳虫的销售给我打电话做后续评论,当时他不在我身边。我接电话最后的时候,销售问我,有没有好的客户介绍给我,我笑呵呵的开玩笑说,我介绍的客户可不会像我一样贷款买哦,你会少赚钱的。就这句话正好被f听到了。于是他问我怎么回事?我就顺着说,当初去买车的时候那个销售蛮诚恳的,说,如果是贷款他的佣金更高些,我看他那样说,想反正贷款不贷款和我影响也不大,做个顺水人情呗。结果他听了以后,说觉得我很善良,没想到这么件小事我都是能帮就帮,所以他提出他来把贷款还了吧,免得每个月打钱慢麻烦的。我说不要了,就这7万块我还是拿的出的,又不是靠你养。最后他还是悄悄的把贷款还了。

其实说不完他还的时候我有预感他肯定会还掉的,所以后来销售打电话告诉我说有人要来提前还款的时候我居然不惊讶,但我在他面前还是表达了谢意,而且我做了一件事,什么事呢?其实也不是什么大事,就是知道他还款后,我准备给他织件毛衣。我以前就会织,只是最简单的手法,这次当然也没什么太多的花样,我那时候晚上还在弹琴,没空,就带到单位白天织。一个星期就织好了,当我把毛衣拿给他时,他很感动,他没想到我居然会织毛衣,而且我织毛衣织的手都有点红,他心疼的不得了。

上面有人说我一件毛衣就换来了7万,我却不是这样认为的。7万对我来说一年工资,而对他来说一个月零花钱都不止吧,我回报给他的正是他所缺少的。他有过几个女友,没有一个女朋友会像我这样,既会弹琴,又懂画,还会织毛衣的,你说当他看到我红肿的手亲自织出件毛衣,他怎么会不感动?所以对每个人而言,衡量度不一样而已。不能简单用钱来衡量的。

他有提过要去我家拜访,我说,除非哪天你想和我结婚的时候再去吧,我不想随便就带个男人去家里。所以他又对我有增加了好感,觉得我不是个很轻浮的人。后来他有说过想去国外学点东西。我很支持,男人就是这样,当他有自己的想法的时候,如果我反对,那会给他留下很不讲道理的感觉。所以我支持,并表示不会给他压力,而他又感谢我的明事理。可惜距离确实会让人的感情变淡,最后和平分手。现在他还在国外,据说也有了女朋友,但我和他姐姐关系依然很好。

认识f真的是我人生的一个大的转折,即使和他分手了,但我和他姐姐关系很好,所以我学会了理财。以前理财主要是多挣钱多存钱,现在认识他姐姐后知道了世界上还有钱生钱这种事。他姐夫就是做这行的,具体做什么的就不说了。那天他姐姐问我,有没有闲钱,他可以帮我生钱哦,反正放那里也是放。我想了想,我没有太多钱,7万多的现金,我就把车抵押了,总共20万给了他姐姐。他姐姐说写欠条,我没要,最后是他姐姐非要写,说亲兄弟还明算账呢,我也就没坚持了。后来这20万有变成了40万后,我就开始不去弹琴了,加上那时候和f还没有分手。他也不太同意我去弹琴,尽管我说我只是爱好而已,他还是不太喜欢,我也就没坚持了,所以我说认识f是我最重要的一个转折点。

我经常和他姐姐一起逛街,也基本是他姐姐买单,当然,我不会买很多东西,就是陪她买而已,她蛮赞同我的眼光的。如果她送了份礼物给我,我也会回赠东西给她,当然也不是物质上的。对于我家,我和他们说过,爸妈都是知识份子,所以管我也比较严格。他们反而也更喜欢,觉得身家清白,家里条件也不算太差,我又很努力,又很懂事,关键是f和他姐姐都喜欢,所以父母也没很大意见。

富终于要说完了,我就是一个伪白富美,我目前拥有的除了开始说的那些东西外,通过f姐姐的帮助,积累了原始的资金,后来又靠我其他的理财存了一些钱,买了一个小户型的单身公寓,目前租给别人,一月也有2000租金。我的a4的贷款也早就还清了,但a4还是在车行里,我开的很少,偶尔会开开。我在单位上的工资没怎么变(事业单位不是私企,工资不怎么调整。所以我每月纯收入还是在12000以上。在3线城市来说还不错,可以过的蛮舒心的。还继续有一笔钱在做投资(这个钱是抵押单身公寓拿来的)。

我是如何变“富”就说到这里,而其实想成为白富美,富是关键,至于“白和美”,它们跟“富”是相辅相成的关系。只要你有了经济支撑的话,想要白总是有方法的,而同时有了钱,你想要怎么打扮就怎么打扮,肯定是不会丑的。所以总结起来,想要变成白富美,富才是根本,首先你的腰包要鼓起来!

来源:知乎

高考完了,我的几个个人建议

@月风_投资笔记:高考完了,我的几个个人建议:

1、不要轻易去偏远地区旅游,尤其是自行结伴出游。你是之前苦读12年书的学生,某种意义上对这个世界一无所知。每年都会听到高考应届生去云南西藏等偏远地区出游后经历意外的事件,乐极生悲的过程对于任何人尤其是你的家人是最难以承受的;

2、之前提到炒股,真的不是段子,股市是最容易看清自己性格弱点的一个好地方,还合法合规。还有一个备选方案就是给自己准备1000元的预算,去澳门找小金额的台子玩几把,输完离场,一定会让你有感触;

3、如果家里条件可以,去买一个SWITCH或者PS4,犒劳自己。正确的游戏品味应该从3A大作开始,而不是手游,别觉得玩主机游戏贵,一个游戏才300-500RMB,比你手游充一把648便宜多了;

4、如果家庭条件一般,可以在本地找一份打工,体会一下工作的艰辛,赚钱比吃SHI还难的本质。这样起码上大一的时候,心不会散的那么快,因为知道学费是辛苦赚来的;

5、该告白就去告白,不然后悔一辈子。而且失败其实更是好事,因为高中恋人最后拥有相似价值观的概率,远低于大学和研究生阶段拥有相似价值观的概率。三观不合,即使处一起也会痛苦;

6、你对于整个世界的态度、印象、理解,很大一部分都是大学以后开始树立的,别急,路还很长;

7、再说一次,趁这个最无拘无束的暑假,STEAM、PS4、XB1、SWITCH,好好玩玩3A大作,看看心仪的好电影,做个有品位的人。——我的人生经验是,只有这个高考后的暑假,你做任何事情,都是最纯粹最无拘束的

空姐迷失在2020:月入千元、兼职

底薪低、时薪100元/小时

停飞后我在咖啡馆兼职维生

薛嘉怡 | 空姐 |女 |31岁 | 上海

就职于国内某上市航空公司

我们公司国际航班、国内航班都有,其中国际航线主要承接运货和包机业务。

这类业务大多当天往返、不过夜,因此我们公司的空乘没有驻外津贴,飞行时间就是国际空乘的主要收入来源。

到手的收入并没有外界想象的多。空乘都是“小时工”,每小时100元,多劳多得,不劳不得。

比如去年我飞巴黎、纽约、多伦多等欧美城市,平均每个月要飞2-3趟美国,单程飞行时间13小时左右,往返能有个2600元收入,之前收入还算稳定。

去年妈妈查出直肠癌,让我的生活和工作都陷入僵局。

我们家是单亲家庭,我又是个独生女。为了照顾妈妈,我不得不跟领导申请多飞一些国内航班,减少收入更高的国际航班班次。

我本以为,省一点花,能多匀一点时间陪家人也是值得的。但今年疫情一来,不仅影响了整个航空公司的收入,对我家更是毁灭性打击。

最开始公司国际航线减少,按规定每个目的地国、每个航空公司每周只能飞一班。

如果去了疫情比较严重的国家,回来还需要隔离7-14天不等。我需要长时间陪伴在妈妈身边,自然是放弃了国际航班这种高风险的班次。

紧接着,二月份,国内航线也宣布关停,我的排班量无限趋近于零。

那个月我只飞了3次,总共不到10小时的飞行时间,除了这一千多元的绩效和少得可以忽略不计的底薪,我几乎没有别的收入。

即便是到6月份,航班班次也没有恢复到以往的数量。从2到6月,我一共飞了30个小时,甚至比不上之前一个月的飞行时长。

收入急剧下滑让我很焦虑。妈妈每次去医院打针,来回路费都需要200元左右。

此外,化疗后她身体虚弱,还需要食补,多吃一些黄鳝、牛肉、海参等高蛋白食物,再加上手术费用,我工作几年的积蓄也所剩无几。

为了省钱,我甚至动过飞国际航班、回来隔离的心思。当时上海出台“入境机组人员全部要隔离”的政策,我一听隔离期间不仅包吃住、计算工时、还另外150元补贴,特别心动。

但我最后还是没去,我妈一个人在家,我要隔离了就没人能照顾她了。

有很长一段时间,我都觉得自己过得“行尸走肉”:

一方面,我们航空公司没有裁员、没有破产,只保证每个人的底薪,对于我来说杯水车薪;

另一方面,五险一金都挂靠在公司,我也不敢在现在随意出去找工作,怕一旦情况稳定了,我再想做空乘也回不来了。

为了多挣钱,我只好在咖啡馆找了一份兼职做,每小时22元。

我不觉得有太大的落差,在咖啡馆传递饮料和在机舱里分发食物,干的都是同样的事,能赚钱就行。

说实话,每天吃老本的日子实在是太可怕了,要是再这样下去,我可能都要卖房了。

现在我觉得家人健康、有工作挣钱,就是最大的幸福。

航班恢复后最怕见湖北游客

每天套两层手套依然提心吊胆

小雪 | 空姐 |女 | 28岁 | 成都

就职于国内某上市航空公司

湖北刚解禁的那会,客舱里多了很多湖北籍的旅客,我也变得焦虑起来。

一是老觉得湖北是“疫区”,担心他们接触过患者,是无症状感染者,携带病毒。

所以每天我都会按照公司的规定,带好口罩、手套,甚至还会自己偷偷多带一层手套。

另一方面是,我们公司内部要求执行的一些措施,加剧了我对这部分旅客的恐慌。

公司当时要求,我们需要在湖北籍的乘客落座后,到他们座位前大声询问:“请问你是湖北人吗?过去30天你去过户籍所在地吗?”

这也是为了保证其他旅客的知情权,但被询问的湖北的旅客多数会显得很拘谨,有的会生气;说跟审问犯人一样。

现在回忆起来,觉得自己和公司都有点小题大做,这些措施加重了他们刚被解封还未抚平的伤痛。每当他们到为难、甚至露出本不该有的愧疚时,我内心其实比较自责。

印象比较深的一个湖北乘客,是一个年轻的武汉姑娘。在我循例“盘问”完她之后,坐她旁边的小伙子立马紧张地说,“我要升舱。”

同事看这边有情况,就过来跟他解释,飞行时长只有两个多小时,升舱要补780元,并不是很划算,是否确定升舱?

这时,小伙子很不客气地提着行李直接站起来,大声质问:

“你们到底有没有空位?我要升舱!”说完就直接往商务舱的方向快速走去。

这时候小姑娘已经低下头不吭声了。但乘务长还是要求我再去找她核实一遍,到底是从武汉还是从其他湖北城市来的,到底有没有健康证明。

小姑娘眼眶已经红了,特别小声地说,“我是湖北其他城市来的,有健康证明,我们那儿已经很多天没有新增了,真的很安全”。

那时候我心里其实挺不是滋味,但面儿上还是按要求嘱咐她,下飞机后还要跟地面报备,主动说明自己是从湖北来的。

飞行全程我就比较留意这个姑娘。在发餐的环节,这个小姑娘也是等别人都吃完、带上口罩,然后她才摘下了口罩吃饭。

下飞机时,她还特定找到我,特别坚定地跟我说:“我们湖北人挺安全的。我在武汉也呆过几年,那是一座很好的城市,别歧视我们了”。

航空公司欠我们公司1个亿

我今年上半年收入仅5000元

杨华亮 | 机票代理公司员工

男 | 26岁 | 成都

我在一家机票服务企业工作,俗称机票代理人,主要工作是帮航空公司销售机票。

我们没有底薪,每个月收入按实际出票量计算,也就是说客户如果退票、改期都会影响到收入。

2013年我20岁左右入行,当时每个月收入能达到6000元左右。在同龄人眼里这是算比较高的工资。

干到2017年,我攒了些钱,邀请朋友合伙一起开了一个小型的一个合伙人机票代理公司。

那时候做这一行的门槛不高,启动资金只需要几十万元。大概半年时间,摊到我个人的利润就达到30多万。

当时是我过的最风光的日子,买车、合伙开餐馆。我是几个朋友里最早买车的人,当时我不到25岁,家里没出一分钱全靠自己买的车。

但好久不长,公司出了一些内部矛盾,导致很快分崩离析。那段时间我甚至背了债,为了还钱我把车也给卖了。

这次创业失败给我的打击不小,短时间内我也不想自己单干了,于是又回到老本行,继续找了个机票代理公司上班,年收入十几万左右。

本想今年东山再起,再试试自己做这门生意,没想到一场疫情搅和了一切。

首先是近几年航空公司普遍想脱离代理公司,自己销售机票。这导致代理公司所能分到的代理费越来越少,很多连代理资质也拿不下来了。

疫情爆发后,先倒下的就是这批小型代理公司,90%都破产或者转型。

接着就是我们这些在代理公司上班的人,年终奖没着落了,连未来公司能不能继续给我开工资都不好说。

我们公司裁员三分之一,负责旅游票务的部门直接解散。在今年6月之前,公司采用轮休制,干半个月、休半个月。

此外,我们代理的一个航空公司濒临破产,压了一亿的票款没有结算。

这几天我算了算,过完年复工到现在,我所有的收入加起来只有5000块。

疫情期每个月只飞一次航班

坐商务舱的乘客比经济舱的多

林晴 | 空少

男 | 24岁 | 厦门

西南地区某知名航空公司

我做空乘已经四年了,主要飞成都到拉萨。

以往我每个月差不多要飞70到80个小时。疫情最严重的时候,每个月只飞一班,月飞行时骤减到10小时不到。

这几个月国内疫情有所缓解,月飞行时常恢复到30个小时左右。但不同的同事差异很大,有的同事每周都有机会飞,有的同事可能半个月才能被排一次航班。

大家都以为做空乘收入高又稳定,其实不是这样的。我们每次出行的航班采用随机排班制,每次飞哪里、和哪个同事一起飞、每个月飞多长时间并不由空乘自己说了算。

也许你们会说,那这样怎么保证收入?

以往我们收入还算稳定,之前每班飞机几乎都是经济舱满员的状态,商务舱偶有空位。但疫情后,情况反过来了,坐商务舱的人比经济舱的人多。

大家都觉得疫情期间,商务舱人会少一些,空间也宽敞,会更安全一些。

疫情给我所在的航空公司带来不小的影响。有几个月所有航班都停了,飞机都只能留在机场“落灰”。

空乘的收入结构是由底薪+飞行时薪的,没有航班可飞让我们的收入只剩下底薪。况且我们的底薪不高,也就2000-3000左右,扣除五险一金后没剩下多少。

有的同事五险一金缴纳标准高,碰上这个情况甚至每个月要倒贴个几百上千。

因为收入骤减,还房贷都成了问题

鉴于眼下疫情还要持续一段时间,考虑到有些空乘收入骤减后存在生存问题,公司也给了三个选择方案:自动离职、停薪留职、或者留职并保留底薪的政策,保证最低的成本消耗。

留职的人在这段时间内的公司培训、和各类会议都还是需要准时参加。

现在也不知道公司航班到底什么时候可以彻底恢复,留岗的人都还没接到复飞通知。最近从我们微信群里的讨论来看,停薪留职的人数还在不断增加。

收入骤减后,我的同事都干起了副业,微商卖点化妆品、小龙虾,也有人投资了小店。

不过那些做副业的同事似乎也没赚多少钱,甚至比不上以前正常工作时的收入。

为了减少支出,我搬出了机场附近租住的房子回老家靠存款度日。每天都是煎熬,不知道什么时候是个头。

2月后没值过红眼航班

登机需查出发地和目的地健康码、核酸

唐小飞 | 女 | 20岁 | 机场值机人员

就职于首都机场

我是去年八月来机场工作的,负责旅客进港值机和出港的业务。

最开始我负责的是国际航班。今年2月疫情爆发,国际航班关停,我就被调往做国内航班业务。

我也没想过,在机场工作第一年就发生这样的事情。几个月前还是熙熙攘攘的机场大厅,一场疫情就让大厅空空荡荡。

要知道以前我常需要做红眼航班的值机,今年以后我就没在夜里去过机场。

因为我们的上班的时间是根据航班量而定,之前航班多我们就很忙、也常需要熬夜加班。

以往我的工作地点大部分在机场大厅,疫情后航班少了,我们的培训考试反而增加了不少,因此还是需要上班的。

5月后国内疫情有所缓解,国内部分开始接受航班,但这些航班大多也是飞往正常开放旅游的城市,平均每个航班的旅客也不多,就几十个。

旅客登机之前,我们都会先在登机口消毒,旅客上机前需要出示健康二维码,正常才会允许登机。

前航站楼外车水马龙,疫情之后根本看不到几辆车

没想到情况刚有好转,北京新发地又爆发疫情。现在出北京的旅客我们会检查健康宝、核酸检测结果、去往目的地的健康二维码,如果一切符合要求才会允许登机。

从过年开始,看着乘机的人慢慢变少、航班停飞,再到后来航班恢复、现在又紧急叫停,这起起伏伏的过程让人太惆怅了。

只希望,这一切早点过去。
(应受访者要求,文中均为化名)

来源:显微故事

女生第一次去男方家里都洗碗吗?

作者:李疯子

都收过压岁钱吧?

阿姨掏出钱来塞你口袋,你推辞,阿姨再塞,最后你勉为其难的收下。这才是正常流程。

压岁钱来了,你直接装口袋里,这叫不懂事。

你推辞一下,阿姨直接收口袋里不给了,这叫更不懂事。

过年进门阿姨直接说今年压岁钱不给了(你还十几岁),这叫极度不懂事。

回到洗碗问题:

你主动去洗碗,对方父母推辞,几次之后,你男朋友陪你看电视他父母洗碗/他父母陪你看电视你男朋友洗碗,这叫正常流程。

对方父母拗不过你,但让你男朋友陪你洗碗,这叫你不懂事,对方帮你圆场。

你主动去洗碗,对方同意了,让男朋友陪你洗碗,这叫对方不懂事,但男朋友懂事。

对方直接让你洗碗,这叫极度不懂事。

男朋友陪你去洗,如果结婚不用和公婆一起住,那还能凑活过。洗就洗了。

你要自己一个人去洗了,那就是脑袋被门夹了。

同样,男生第一次去丈母娘家忙前忙后,丈母娘家人嘘寒问暖的递茶递水,做一桌好菜才是正常。一家人看着电视嗑瓜子看着你忙前忙后一身汗,这婚也没必要结了。

来源:知乎

再见,深圳

作者:何求知

这不是一个容易的决定。

毕业来深5年,在这里工作、结婚、生娃。到了买房定居的时候,终于还是被房价劝退,选择离开。

临别之际把感受写下来,除了给自己留个纪念,也为了以防万一。万一20年后孩子长大成人又来到社会主义先行示范区,问为什么身份证是4403开头,而我却没有在深圳给他留套房。真有这么一天,我反手就甩回去一个链接:该说的20年前就说了,现状就是这么个现状,不接受你可以穿越回去在宝安机场把我拦住。

我尽量把这半年来的纠结写得清晰一点,也算给各位纠结中人提供一个案例吧。

如果要留怎么留

家庭讨论出的留深方案主要有两个:

1、福田区一般学位90多平小三房,800万左右一步到位。

选择福田是因为老婆在福田工作稳定,我在南山也不会太远。要求学位是因为深圳教育资源非常紧张,我们有两个娃,公立学位房是相对稳健、经济、不坑娃的选择。三房是二胎之家对隔壁香港鸽子笼形成压制的底线。

深圳在售的二手房一共3万多套,锁定了这些要求之后可选的房子不多,且几乎全是一个样:单价7~9万(租售比1:1000左右)、03年左右修建(房龄近20年,不知道还能舒服的住上多久)、停车位紧张(能停车,但晚上6点之后可能要绕很多圈才能找到车位)、非中心区但是近地铁、配套或者户型一般。

1

以我们租住的梅林一村为例,租金8千,房价8万,首付税费近260万,贷款500多万。首付方面,我和老婆工作5年存了近一半,加上公司提供的50万无息贷款,剩下的家里支持一下(主要靠老婆家里),不够再找朋友借一些,勉强可以搞定。但2.5万左右的月供压力就非常大了,我们算了一下,月供加上请阿姨、养小孩、吃饭穿衣等日常开销,家庭收入基本月光,只能祈祷无病无灾、公司不裁。

2、买小租大,买小面积学位房,租房十年后再战。

买小租大的选择就更确定了。买小指的是买200万左右的30平小房子用来上小学(可选深圳第一\二梯队的小学,比如罗湖的螺岭小学),租大指的是在学校旁边租大房子过日子(比如螺岭小学旁的合正荣悦,三房月租1万多点)。

这样选经济压力要小很多,租的房子比较新住起来也会更舒服。但租房10年(等娃读完小学再考虑换房子)意味着平均2年搬一次家,买任何喜欢的家具之前都要三思:方便搬家吗?

此外买小租大还有被查到「没有实际居住导致小孩无法上学」的潜在风险,一般的操作是把小房子租出去之后,告诉租客如果有人来查就说帮朋友看房,像做贼一样。这就很奇怪了,租房吧积分不够上不了学,买小房子然后在旁边租个大的,实际租住在学校附近方便小孩上学,怎么就成了贼了呢?

为什么如此纠结

去留是选择,选择靠对比。所有的纠结都来自和谁比、怎么比、比较标准是啥。

纵向对比是自讨没趣。还是以我们租住的梅林一村为例,这是个公务员小区,刚建成时属于福利房,意味着03年左右的劳动者,踏踏实实工作就可以“附带赠送”一套房;15年之前单价不到3万,同时经济高速增长,工资水涨船高,房贷压力不大;如今经济增速换挡已定(哪怕没有疫情),以8万的单价上车,很可能是辛勤工作30年供完一套房。

2

相同的自我奋斗,在不同的深圳楼市历史进程下,人生就完全不一样了。这挺让人苦恼,但也不至于为此纠结。一方面历史进程一去不返,纠结也没用,此外单纯的经济因素对人生的影响其实没那么大。比如我观察过以下几种生活:

在大城市\小城市拥有多套房,收租过日子
在大城市\小城市轻松拥有一套房,想工作才工作或者努力工作
在大城市\小城市努力拥有一套房,工作体面或者一般,收入颇丰或者尚可

他们可能人生难易程度不同,但只要生活能得到保障,幸福程度我觉得不会差太多。(当然也可能是有钱人的生活,我真的想像不到哈:)

真正让人纠结的是横向比较——选择定居城市。因为横向比较的关键是选指标,定权重,然而指标众多、权重难调。比如深圳气候好、工资高、发展快,但是房价贵;成都好吃的多、朋友多、工作机会不错,但是离家远;贵阳避暑胜地、房价便宜、老婆的故乡,但是工作机会一般;武汉…

除了茶米油盐的思虑,还有外界的干扰。房产中介说:“你现在不买,以后你的小孩还是得来深圳”,领导长辈说:“一线城市视野还是不一样,对孩子的发展有很大的好处”。

最纠结的时候,一周可以改变三次决定。周一觉得要不买小租大算了,经济压力小,租的房子新还有车位,挺不错的。周三想想觉得不行,两个娃东西太多搬家费劲,好家具也不能买,不如咬咬牙一步到位算了!周末看了几篇文章又觉得何必花这么多钱买个老破小啊,回二线城市不香吗,教育医疗可能更好些。

为什么会如此纠结?因为说白了,这个选择其实是让你回答:你是怎样的人,要过什么样的生活,你对孩子有什么期待,想给他创造什么条件。

为什么不留

不考虑小孩的话,做决定其实不难。我和老婆都是没啥大想法的人,既不想赚大钱、也不想当领导,有份不错的工作干着,周末多陪家人孩子,再有点闲钱吃吃喝喝出去玩玩就可以了。其实生娃之前我也折腾过,搞过微博创过业,小公司也干过大公司也去了,但生娃之后基本上所有的假期都用来陪娃了,说实话真想搞点事也没这个时间精力了。(顺便给毕业生说一句,刚毕业如果能去对口行业大公司,别犹豫直接去就好,要折腾可以之后再折腾。心酸总结哈~)

完全可以列个表把所有关心的指标都写下来,逐一量化,然后打分。可能分都不需要打完,写着写着答案自然就有了。

3

一旦考虑小孩,情况就变得复杂了。望子成龙很可能是写在基因里的,大多数家长包括我自己都免不了对下一代有很高的期待,就会被“哪个城市对娃的未来最好”这个问题困扰。

具体来说,我对小孩的期待是:找到自己真正喜欢的事情,长期坚持,做到顶尖。方向可以任选,唱歌跳舞也行,画画编程也行,电竞电工也行,但如果是科研这条路就更好。

可这个虚无缥缈的期待如何和选择城市挂钩?深圳长大的孩子比贵阳长大的孩子到底有什么优势?《人生7年》纪录片里农场长大的孩子为什么会喜欢上物理和化学并考入牛津大学最终成为核物理教授?看《他乡的童年》,觉得芬兰的教育很酷很自由,而日本某些学校过于强调集体主义,可问题是那些上课气沉丹田集体喊口号的孩子里面,会不会再出现一个宫崎骏或者北野武?顶尖人才靠的到底是教育,是天赋,还是莫名其妙的热爱?

这些问题我思考了很久,纠结了很久,一直没有答案。为人父母之后,感觉被神奇的激素操控,不自觉就要在力所能及的范围内给孩子最好的机会。

这个心结是这样解开的。有一天散步时和老婆谈起小孩教育问题,我才讲完期待,老婆就怼回来了:不要对小孩要求太高,给这么大压力,很容易适得其反。我不以为然:你这是典型的习惯性思维,一提到高期待就联想到高压力,就联想到无法接受现实,就联想到跳楼…其实不是这样啊,我就高期待而已,我逼娃干什么呢?高期待不代表我就无法接受现实啊?这件事不是多米诺骨牌,是可以拆开了单独来看的。

事后回想这段对话,才发现我自己也中了招,“哪个城市对娃的未来最好”这个问题太抽象了,包含的东西太多,把不该放在一起的事情整体打包考虑,自然云里雾里。拆开来看其实是这样的:

高期待:希望小孩成为顶尖人才。【无论在哪个城市,成为顶尖人才的概率都不会超过万分之一(我拍的)】
达成路径:给小孩提供较好的教育资源,多陪伴多引导多出去看看。【无论在哪个城市,好好工作经济上都是可以满足的】
高要求:和城市无关。正面管教就行了,压力搞这么大干什么。

是否接受现实:和城市无关。我自己是普通人,绝大多数人都是普通人,我为什么不能接受我的孩子是个普通人?

你看,只要把事情拆开了看,就非常清晰了:成为顶尖人才本身就是小概率事件,可以认为不会发生,根本不需要纠结。就像高晓松采访刘慈欣时问:许多伟大的作家都生活在小镇,小镇人际关系稳定,方便长时间观察人,你觉得两者有联系吗?刘慈欣回答:没有。我觉得对于一个作家来说,在哪里对他都不会有什么影响,我就算在大城市,我也可以潜心写作的。

所以关注茶米油盐、努力工作给娃创造基本的条件就行了。想通了这个问题之后,我们没费多大劲就选定了成都,虽然不是故乡但我们都在这里读过书,比较熟悉也有些朋友,工作机会也不错,房价由于限购严格也没涨得太离谱(13万套二手房选择也很多)。

临别感言

按惯例从一个地方离开的时候,通常要讲讲他的好,他的不足。其实也有不少想说的,刻薄的吐槽和由衷的赞美都有,但比起房价微不足道,不说也罢。

有人建议我们买套房再走,选一个有投资潜力的小房子,把房票用了,过几年说不定能赚钱。我们拒绝了,不是说好的住房不炒吗?我反正是信了。

还有人建议我们留一个人的户口在深圳,继续观望,后面多条路。我们也拒绝了,过日子而已,何必呢?

坚定了选择之后,感到特别轻松。实际上去成都等一年后有资格买房是彻底定居,但心态却像是从农耕社会返回采集社会一般自由~

再见,深圳。

麻烦别人时,我们要注意什么?

陈允皓说
1、别让不好意思害了你

首先说一个原则,当我们遇到了问题,首先要自己想办法解决,自己无能为力时,可以借助工具,利用互联网搜索引擎等设备寻找答案,最后实在不行才会张口向人求助。

这时遇到在自己能力之外事情,学会求助很重要,人们很难靠自己完成一切事情,整合身边的资源来解决问题是一个人能力的体现,而不是一件丢人的事。

很多人不愿意寻求帮助,不好意思麻烦别人,宁愿把遇到的问题放弃,也不想给别人添麻烦,这种“与世隔绝”的思想本质上是:我不去麻烦你,你也别来麻烦我。

这种思想的确可以省去很多麻烦,日本就是这样的一个社会,每个人都有严格的私人空间,但是在遇到问题时会比较死板。

一个新职工在公司自己很努力埋头苦干,却没能解决问题,而另外一位不懂就去问同事领导,使自己快速掌握了技巧,问题解决的同时也和同事们建立了不错的关系。

在人情社会,不好意思有时会害了你,人脉是互相麻烦出来的,在尽量不给他人造成困扰的情况下,寻求一下帮助,对于双方都是好事情。

2、诚恳地表达需求

当你需要麻烦别人时,一定要态度诚恳,明确自己的诉求,礼貌地询问对方是否答应。

在寻求帮助时要用“谢谢你/您”“给你/您添麻烦了”等类似的语言表达出自己的感谢,如果对方婉拒了你的请求,也应该表示感谢,并且用“没关系,我再想想其他办法”“没事儿,我就是问问,实在不行也没关系”来表达出自己没有因为被拒绝而生气,减轻对方的心理负担,也能缓解尴尬的场面。

切记不能在请人帮忙时还表现得趾高气扬,或者只是在有求于人的时候才表现得态度诚恳,别人帮完或者拒绝了你,你的态度就变得冷漠,这样不会得到对方的尊重,诚恳就是一张名片,与人为善的人哪怕这次被拒绝了,下次有机会别人还会帮你,如果你的态度不好,引起对方的反感,那么今后也很难得到别人的帮助。

3、麻烦别人,要有分寸

评估自己与他人的关系,才能做出合理的请求。有些人做事毫无分寸感,比如喜欢和朋友提出一些过分的要求,让人招架不住,心生反感。

有句老话说:“逢人只说三分话,未可全抛一片心。”与人交往讲究距离感,什么关系说什么话,不可交浅言深,也不可做没有分寸的事情。

拿借钱来说,跟一位关系普通的朋友提出借一笔巨款,显然会让对方十分为难。跟朋友借了钱,到了归还日期不还,不解释清楚缘由,也是没有分寸。

电视剧《欢乐颂》中,樊胜美的母亲不断要求樊胜美来供养无底洞的儿子,这是在物质上的纠缠不清,即使身为母亲,也不能毫无底线地压榨孩子,界限感的缺失让樊胜美欲哭无泪,却只能做一个“孝女”承担所有的压力。

与人交往,没有把握好分寸会让人生嫌,不要把自己不当外人,无论是对父母还是朋友,哪怕你们亲密无间,适度的距离感让人在心理上舒适,三毛在《万水千山走遍》中说:“我不问别人的故事,除非她自己想说。”把握分寸感,才能让人际关系简单舒服,轻松自在。

4、体现出对方的价值

在你通过自己的努力无法完成时,向他人寻求帮助是无可厚非的,但世上还有另一种人,能让人帮忙的绝不自己动手。

不论是大事小事,他们把请人帮忙当做家常便饭,从来不自己做,老是靠麻烦别人方便自己,一点也没觉得自己给对方带来了麻烦。

有些大学生自己不愿意去打饭,每次都让舍友帮忙捎带,原因只是因为自己懒,时间久了对方会产生反感。

自己力所能及的事一定要自己去完成,麻烦别人是需要消耗成本的,所以一定要恰到好处,最好能够体现对方价值。

这件事你实在完成不了,但是这对他来说是小事一桩,那么这时你的麻烦在他心中很有成就感。

就像某女生自己在家,电灯泡忽然坏了,于是打电话给一个男生请来帮忙,对于男生而言换个电灯泡是举手之劳,但也能体现自己的价值,还能让两个人的关系更加亲密,这种麻烦是有助于双方关系的。

如果习惯性因为自己懒惰,鸡毛蒜皮的小事都要找人帮忙,自己从不努力去尝试,只会打扰到别人的私人空间,利用别人的时间和精力帮你做毫无意义的小事,这种“伸手党”不断消耗人情,心理上还没有负担,在我们看来就非常自私。

5、帮你是情分,不帮是本分

这几年,关于公交车上该不该给老年人让座的问题被拿上桌面讨论激烈,有的人认为,老年人身体弱,年轻人理应让座,这是最基本的道德规则,更多人认为,年轻人主动给老人让座这是我们所提倡的道德品质,但这并不是强制的,不能对其进行道德绑架,而我的观点是:我欣赏你让座时的风采,也捍卫你不让座时的权利。

其实生活中,有很多道德绑架了我们的行为。

因为是亲戚关系,所以帮忙办事就觉得理所应当,如果遭到拒绝就是不近人情。

因为自己年长,就必须让着弟妹,所有的亏都得自己来扛。

因为是“好兄弟”,所以敬酒你得喝,不喝就是不给面子。

我们深受这些道貌岸然的道德绑架苦恼,你得知道,别人没有义务帮你承担压力,帮你是因为他人好,而不帮不等于他人不好,帮你是情分,不帮是本分。在向人求助时

应学会换位思考,在与己方便时也应与人方便,理解他人。

6、麻烦别人,要懂得回报

在中国人的传统文化中,讲究礼尚往来,麻烦了别人要记得感恩,人与人的关系都是平衡的,你帮了我一次,我给你回报,这样在对方心中你才是一个知恩图报的可交之人,有来有往才能留住人情。

我老家有一亲戚,很多年都没联系过,有一天他们一家登门拜访,带来了两只土鸡和一箱土特产,难得大老远跑过来,我们一家热情招待了他们,带着他们去饭店吃饭,言谈之间,他们表示有事相求,但他的需求我们一家也实在无能为力,告知他们缘由后,婉拒了他们,由于他们的事情没有办成,临走时他们又将两只土鸡和土特产拿了回去。

这件事让人哭笑不得,用到我们的时候才来联系,没有帮忙就把带来的礼品拿走,这样的为人处事,功利心太过明显,今后让人想帮忙都很难。

高情商的人在麻烦别人时,能够做到以下几点:

(1)请人帮忙时,态度要好,可以带上一点小礼品表达心意。

(2)别人帮了一点小忙,也要及时回馈,可以请对方吃一顿饭表示感谢。

(3)如果在重大事情上对你有所帮助,要时常提及,过年过节时常看望对方。

(4)即使别人帮你没能成功,也要表示感谢。

(5)接受了别人的帮助,在对方需要帮助时自己要尽力相助。

懂得回报和感恩,才能树立良好的口碑,别人对你的付出不会落空,而那些不懂回报的人,希望用低廉的成本获取别人的帮助,觉得捡到了便宜,殊不知既失去了体面和尊重,也失去了别人的信赖。

7、允许被别人麻烦

别怕被人麻烦,当你学会麻烦别人,自然别人也会跑过来麻烦你,被人麻烦的确是一件苦恼的事,毕竟人们都想要无事一身轻松,但是被人麻烦有着非常显著的好处:

(1)别人麻烦你,是相信你的能力,也是表现自己价值的一次机会,获得成就感。

(2)有些事情对别人来说很难,但是对你来说是举手之劳,被人麻烦相当于对方欠了你一个人情,下次你不行的事,他说不定可以办到。

(3)在你帮助对方解决问题时,调动自己身边的人脉关系,这样你又可以联络身边的一些朋友,互相来往,形成一个良性循环。

(4)帮助别人时,需要动脑筋,想尽办法完成任务,也是对自己能力的一次锻炼和提升。

(5)事情办好了,对方肯定会对你表示感激,你们的关系会更进一步。

(6)有助于你在整个朋友圈提升威望,赢得他人的信服和敬意。

有句话说:自信来源自一次次成功的经验。帮助别人也是在为自己积累经验,也能赢得朋友们的点赞,变得更加自信。但是不得不说,帮助人时要量力而行,不能打肿脸充胖子,夸下海口却能力有限比什么都不做更让人看不起。

8、被拒绝了,别往心里去

麻烦别人被拒绝了是很正常的事,面对拒绝人们有两种常见的心态:

A:Ta拒绝我了,一定是我不好,故意针对我,是我打扰到Ta了,早知道我就不去请Ta帮忙了,自己的事还是得自己完成啊。

B:Ta拒绝我了,可能是因为这件事太难办了吧,连Ta都没有办法做到,看来我得再想想别的办法,多找几个人问问。

相对而言,A的心态比较消极,他习惯自动将他人对事物本身的看法看成是他人对自己的态度,从而变得自卑敏感,而B的心态属于就事对事,相对理性,不管对方到底是为什么拒绝了自己,都要再去想办法解决问题,不能因为对方的拒绝,就不再寻求帮助了。

被拒绝是一种常态,如果因为拒绝就止步不前,那么那些成功人士早早地就被扼杀在了摇篮,学会就事论事,以解决问题的最优解去做事,被拒绝了也没关系,我们不往心里去,这是我们的格局,下次需要帮忙还是会找你。

对于拒绝太过敏感怎么办?

陈允皓说
你是否有这样一种心态:

因为害怕被拒绝,所以选择了什么都不做。

想邀请心仪的人约会,想问一位朋友借钱,想争取一份工作,想表达自己的意见……但都因为害怕被拒绝,给自己一个看似合理的借口——反正可能性也不大。于是不了了之。

害怕被拒绝,本质上讲是不自信的表现,因此也失去了很多的机会,我们把这类人称为“拒绝敏感者”,《中国健康心理学杂志》中讲到:高拒绝敏感者在与他人的交往过程中,担心自己是否会被他人所拒绝, 对他人可能的拒绝存在焦虑性的预期,预先认为别人会拒绝自己的要求。

当被拒绝时,拒绝敏感者觉得自尊心受到了伤害,而对于人际关系中那些模棱两可的社交情景,拒绝敏感者更能察觉到自己被拒绝,产生生气、沮丧的情绪,为了防止丢面子,就产生了逃避的想法,为了不被拒绝,哪怕选择什么都不做。

我们究其原因,心理学人际关系理论认为,早年父母不正确的行为给孩子传递了不恰当的拒绝信号,比如独断专制的教养方式,拒绝孩子的合理需求,从而导致孩子遭到外界拒绝时会更加沮丧;比如早年生活在没有安全感的环境之中,父母经常争吵、诽谤、家暴,缺乏安全感成长的孩子往往过度敏感、自卑、自尊心极强,面对拒绝就会感到无地自容。

对于拒绝过度敏感,不仅仅让我们错失非常多的机遇,也导致了我们在人际交往中产生厌倦、抑郁的情绪,影响人际交往的质量,因此作出一些改变是非常有必要的。

1、从拒绝别人做起

你一定体验过被人拒绝的尴尬和失落,而拒绝敏感者会将这一情绪放大化,他们觉得被拒绝是一件十分痛苦的事情,当别人过来请求他们帮助时,为了不给他人带来痛苦,他们往往就不会拒绝——哪怕委屈自己也不好意思拒绝别人。

抱有这样的一种心态只会让自己陷入纠结,这是将拒绝妖魔化的心理,其实拒绝只是人生常态,每个人都会拒绝他人,也会遭到他人的拒绝。

学会拒绝是杜绝害怕拒绝的开始,当有人来找你帮忙,在你能力有限的情况下是要拒绝对方,这时你的拒绝是合理的,只要你能够注意拒绝时的方式,尽量委婉一些,表达清楚自己的处境,别人也不会因为你的这次拒绝而疏远你。

当你可以自如地拒绝别人,你会发现拒绝并不是一件可怕的事,你会尽量想要对别人有所帮助,但是当时的情境或者能力导致了你无法满足对方的诉求,于是你选择拒绝了他,你的拒绝没有丝毫的贬义,而在生活的大多数情况下,你被别人拒绝时,别人心里也是这样想的,他们的拒绝也都没有什么恶意。

2、养成就事论事的心态

平时我会和朋友辩论,有时激烈到火花四溅,在外人看来我们像是在吵架,其实辩论完我们又会开心地去喝酒。

因为我们辩论的是事,而不是针对的人。

有一些人总喜欢“人事不分”,当自己被拒绝时,别人拒绝的是“事”本身,而他们却会想成是因为针对他本人,是因为对自己心怀不满或者自己不招人喜欢。

这种想法很多时候是无中生有,自己给自己带来不愉快,在男女相处的过程中,这一矛盾十分常见,比如一个男生因为有事拒绝了一个女生的某个要求,这个女生会想:他不爱我了。这就是没能够就事论事,而是就事论人,男生是因为“有事”拒绝了女生的“要求”,这位女生理解成了男生将“有事”作为借口,拒绝了女生本人。

所以,养成就事论事的心态就是去除“脑补”的过程,用理性的思维去看待人际关系,如果一个人当真是因为讨厌你而拒绝你,我们自己只需要就事论事,问心无愧,那也没有什么好可怕的。

3、外向归因解决拒绝敏感

斯坦福大学Lauren Howe等心理学家研究人们对拒绝时的反应,发现一类人倾向于内向归因,他们将被拒绝的原因和自身联系在了一起,被拒绝后他们不断反思自己的缺点,认为是自己不够好才遭到拒绝,他们往往会有类似的想法:

“是我太内向了,所以他们才不喜欢我。”

“我真的不适合拥有爱情,永远得不到幸福。”

“我没有能力,太过懦弱,对于别人并没有什么价值。”

……

虽然反思自身的问题不是一件坏事,但过于质疑自己会变得自卑,无视自己的价值和优点。

另一类人则倾向于外向归因,当被拒绝时,他们显得更从容一些,被拒绝是一件再正常不过的事情,不是自己可以控制的。

我们没有办法去控制别人的想法,也不能让所有的人都喜欢自己,每个人都有自己不同的喜好,所以我们无法满足所有人的要求,我们从小受到的教育,都是从自身找问题,这并不完全正确,无法抗拒的外界客观事物也能决定人的一生,因此,在面对拒绝时,不要只是认为是自己的原因,学会外向归因,你会轻松很多。

4、转变心态,不以获得接纳为目的

当你向别人争取一件事情时,是否会将获得接纳作为目标?

比如去参加一次面试,将获得公司的offer作为目标;参加一次比赛将获得冠军作为目标;寻求朋友帮助想着对方一定要帮忙。

对于拒绝敏感者,如果以获得接纳为目标,一旦没能获得成功就会产生巨大的心理落差,打击了积极性,长此以往就成了恶性循环。

因此,学会转变心态,不以获得接纳为目的,不需要太强的功利心,而是将个人体验作为目的,即使被拒绝,没能取得想要的成绩,但也能够在追求自我的体验中获得成就,完整地去表达自己的态度和展示自己的优势中获得提升,这也是一种生活目标。

有很多事,我们去做了,不一定达到预期的结果,但去做的过程本身就是一种阅历,而这些阅历也增加了我们被拒绝的勇气。

5、抱着被拒绝100次的心态去做事

我对TED演讲中的一个人物印象深刻,他叫蒋甲,这期演讲中他的主题探索了很多人都害怕的领域——拒绝。

小时候,蒋甲经历过众目睽睽下被拒绝,因此困扰了很多年,于是他做了一系列大胆的尝试:

在马路上向陌生人借100美元;

在汉堡店里向店员提出“汉堡续杯”的要求;

捧着一束花去陌生人家里,询问是否可以将花种在他家里;

对不认识的大学教师提出,帮他上一节课……

这些疯狂的举动自然也招到了无数次拒绝,被拒绝了100次后,世界开始对他说“yes”,被拒绝也没有什么大不了的事,他从此不再惧怕被拒绝。

我在上大学时兼职去发传单,当我将传单递给路人时,有的路人并不搭理,匆匆而过,一开始我心里并不好受,于是我降低了心理预期,抱着会被拒绝的心态去发传单,哪怕被拒绝也在意料之中,心里也就平静了很多。

后来生活中,我抱着被拒绝的心态去做事,哪怕知道会被拒绝也要尽力一试,而惊喜往往藏在不经意之间。

想要克服对拒绝的敏感,除了这些理论知识,最重要的还是厚着脸皮就尝试,增加被拒绝的次数,抱着被拒绝100次的心态去做事,直到对拒绝麻木,才能够真正放下那些虚无的面子和虚荣心,走向成长。

拒绝敏感者,并非无法改变,我们需要抛弃被拒绝后“我不行”或者“他没眼光”这类想法,以积极的心态看人,以自爱的心态看我,不断尝试,不断探索,在这个复杂的世界简单得去生活。

厂妹14年,这是我能拼到的最好生活

1

2006年初,19岁的我提着行李来到深圳一家日资企业——姐姐的朋友李雪在里面做工,听她说待遇不错。彼时的我,已经辍学两年,在一家电子厂待过一年,工资不高,人却极辛苦。

我到的那天是正月十四,厂里已开工一周,李雪打听到下次招人可能得等一星期。没办法,我只好趁人多混进她宿舍住一阵。白天别人去上班了,我就趴在窗前,好生羡慕那些穿着粉红色工衣打打闹闹上下班的女孩。一周后,工厂发布招工30人的消息,条件还挺苛刻:只招女工,年龄18到25岁,身材匀称,视力好。

“也就是太矮太胖太瘦都不行,听说脸上痘多的也不招。”李雪调侃道,“不过,即便这样,想来的人也很多,毕竟这里底薪加班费都严格按劳动法规定执行,加班多,也按时发工资,从不拖欠,年底有双薪。你得早点去候着。”

我知道,这样的厂并不好找,便按李雪的嘱咐一大早就去排队。所幸,可能因我站在前面,被挑了出来,随后的考试、测视力都很顺利。当天下午,我便如愿领到粉红色的工衣,也分到了自己的宿舍,6张上下铺,12人间。

这家日资集团公司当时在深圳落地10多年了,总部在香港,东莞和中山都有分厂。主营业务是生产电子塑胶产品,没有自己的品牌,只做进口来料加工,有注塑机80多台,有将近8000人。负责生产的主要是组装部和涂装部,我觉得自己很幸运,被分到了组装部下全厂唯一可以坐着上班的车间——测试PCB板。

试用期3个月,白夜班两班倒,底薪700元,转正后能到810元,加班费另算——每天加班4个小时,吃饭的半个小时,也算加班。工作也简单,就是将比指甲盖还小的电子元件PCB板放进机器里检测,按检测指示灯区分良品和不良品就行——不过,做久了,容易在犯困时将不良品放到良品区里,QA(质检员)抽检被查到的话,就要全部返工。

那时候订单量很多,周末很少休息,有时候一个月只休一两天。我第一个月拿到的工资就有1600块,往后几个月都差不多,我已经很知足了。

家里虽清贫,但好在哥哥姐姐也在自己打工,父母务农,也没有要求我们一定要往家里寄钱。妈妈说:“你们自己赚的钱自己存起来,别乱花就行。爸妈没什么本事留给你们什么,但也尽量不拖你们后腿。”厂里吃住都有,所以我每个月都能存下2/3的工资。

宿舍有个女孩叫小满,湖南人,脸蛋圆圆的,特别可爱。她妈妈在我们厂食堂上班,她的工资卡由她妈妈保管,每个月只给她三四百的零用,伙食在工资里扣。可她很喜欢打扮,总想买些时髦的衣服,也常去网吧上通宵,因此,一到月底零花钱花光了便到处借钱,可又从不让她妈知道,下个月就找借口向她妈多要点。

剩下的几个女孩里,阿媚是广西人,跟我一样话少,她的工资大半要供她哥哥上大学,每个月基本剩不下钱;秋华是河南人,比我们都大,已经结婚生子了,老公也在附近打工,她的钱都是一块掰成两块花,“得寄给在老家的娃”,她说自己吃不惯南方的米饭,经常中午只吃泡面,晚上去外面的夜市吃,那时夜市的炒面只要两块五。

宿舍里和我最要好的是娇娇,我俩同时进厂还在同一车间,她长得娇小,眼睛又大,整个人如洋娃娃一般。记得第一个月发工资时正好上夜班,一大早我俩就跑去逛街,中午才回到宿舍,拿出一堆刚买的廉价化妆品,往对方脸上抹。

粉底、眉毛、眼影、口红,腮红什么的都不太会用,抹了又擦掉,然后又换个颜色,最后两人看着彼此五彩缤纷的脸笑到肚子疼,一直玩到下午三四点,才不得不洗脸睡觉,因为晚上8点还得上班。

可惜娇娇在厂里做了半年就离开了,她男朋友在市内上班,帮她找了个卖化妆品的工作。那时我渐渐发现,漂亮又活泼的女孩子一般在厂里是待不久的(李雪这时也离开了)。而像我这样放在人堆里不扎眼、性格又内向的人,才不会轻易挪窝——当然,也没那机会。

娇娇走时给我留了个号码,但那时我还没手机。等我有手机时,她的电话已是空号了。

2

一晃两年,日子过得平静,我也踏踏实实做好分内的事儿,每个月的绩效评定都是优,会额外有100元奖励。娇娇走后,我没太遇到更贴心的朋友,所幸这里上班时间长,每天车间、宿舍、食堂轮着转,也没多余的心思。

2008年,我已经调去当物料员,工作就是从仓库把生产所需的物料开单领回来分给相关人员,同时也将他们做出的成品打包记账,然后每天报数给负责管理这个机种的办公室主管。工作繁琐,好处就是不需上夜班了。

干了几个月物料员后,车间里的班长要辞职回家结婚,张主管见我和其他部门的关系处得不错,而且做事踏实细心,觉得我有做管理方面的特质,硬推我当班长。其实我不太想当,一来我胆子小又不爱出风头,不太想管人;再就是当时的部门经理是个厉害人物,虽然我很少见到他,但只要他来车间视察,每个车间上到主管下到工人都如临大敌,当了班长,还不得时时应对他阴鸷的眼神?

不过既然被张主管推荐了,我也就硬着头皮上了,况且她还说,“当班长后公司内招文员你可以去报名,能学到更多的东西”。

班长和员工的底薪一样,只是每月多300元的职务补贴。

班长每天早上需给员工开会,那时我负责的车间有60多个员工。头一次面对这么多人讲话,我不免有些紧张,头天晚上辗转难眠,索性写好纸条列出早会要说的问题点,无非就是“产能”、“品质”、“纪律”、“5S”等。

可到了第二天,看着下面员工排成几排的队伍,我有些哆嗦了。最要命的是,张主管在后面听,我刚讲了两句,她就喊道:“大声点,后面听不到。”我只能尽量提高音量,准备了6个问题点,不到5分钟就说完了,最后还得张主管来补充。

好在这个车间人员、业务我都熟悉,早会多说几次胆子也就大了,和大家也相处得其乐融融。可这样的好日子只持续了3个月,我就被调去生产加湿器的车间。

当时这个车间因赶货新开了一条生产线,全是新员工。我此前从没接触过加湿器的流水线,相关流程都不熟悉。车间的秦主管是经理的小姨子,以泼辣闻名,工人犯了错就要狠狠骂,常把人骂哭为止。她可能不太喜欢我这种温吞的性格,连工人都说:“你说话太温柔了,就算板着脸讲话,人家也不觉得问题多严重,还是跟你嘻嘻哈哈。”

秦主管没让我学习加湿器的组装流程,只是让我管好纪律、5S,做好报表、催物料等。每当我闲下来想去学一下,她便叫我做其他事儿,“你又不用坐工位,做好管理就好了”。不过,一旦生产线出了问题,秦主管批评的却是我。没办法,我只能私下向别人请教,结合作业指导书,将每一个流程都学会。

可她还是不满意,时不时找我的茬儿,比如去工具房领工具,有时碰上一两样刚好发完,她就指摘:“怎么别人都能领到,就你领不到?”有时跟她汇报工作,别人都听明白了,她就挑刺:“说话要说清楚一点,你有没有上过学?”

听人说,她背地里常说我做管理不行,“不知当初是怎么会被提拔上来的”。我心里不好受,也只能默默忍着,但情绪总要找到释放的窗口,那段时间赶货加班的夜里十一二点,我都会冲出去吃宵夜,好像只有胃里塞满东西才能让我心里有些许慰藉。几个月时间,我便长胖了20斤。

回到宿舍,室友看到我闷闷不乐又暴饮暴食的样子,也没多说什么。阿媚前一年就辞工走了,她哥哥大学快毕业去实习了,不再需要她寄钱,家里给她物色了个对象,和我熟一点只剩小满和秋华了。

小满还在原车间,她越来越会打扮了,还在网吧认识了一个外地男朋友,她妈不同意,因此每次去约会她都很小心谨慎,生怕被撞见。秋华这时也经常来食堂吃饭了,因为夜市的小吃都涨价了,而食堂没涨。她在这干了七八年了,文化程度又不高,接受能力有点慢,经常哪里缺人就调哪里去,工作总是不稳定。

跟她俩说起我的烦恼,她们却觉得我有点“身在福中不知福”。

小满说:“你也是刚去那个车间,等你熟悉了就好了。有些人想当班长还当不上呢!你看你现在不用上夜班多好,我老上夜班,皮肤都变差了。”

秋华也说:“对啊!加班多,工资才高嘛!受点委屈算什么呢?像我老是被调来调去,经常都没有班加,一点都不稳定,我都不想干了。”

听她俩这么说,我也不好再当着她们的面“矫情”了。只有我自己知道,这时拿着3000多的工资,虽说不算低了,但心里真的不开心,每天早上很恐惧去上班,总怕秦主管刁难,而要变成她喜欢的泼辣模样我也做不到。

我想到了辞工。打电话给家里说了我的想法,我妈说:“可是你回来又能干什么呢?”爸爸叹了口气:“出门在外打工,总要受点委屈的,再忍忍吧!”

对啊,穷人家的孩子没资格任性。当年辍学,也是受不了迟迟交不上的学费被老师在班上点名的“羞辱”,十六七岁的女孩子,多少有些虚荣心作祟,此时想来也是后悔。如今自己能赚点钱了,只好忍着吧。那之后,我也想明白了,只要做好自己分内的事儿,让秦主管尽量少找茬就得了。

3

2010年,厂里内招文员,我之前在家里的电脑培训班学过两个月,但仅限会五笔打字而已。我瞒着秦主管去报了名,没曾想,却还是被她知道了。她直接在晨会上当着所有人的面怪腔怪调地说:“哟,要去考文员了,考上了可别忘了请大家喝水啊!”

那眼神里的鄙夷和戏谑,让我背脊发凉。原本这件事我不想告诉任何人,怕没考上惹人笑话。既然人尽皆知了,我也只能拿出股狠劲,不能失败。有时间,我就去厂里的网吧学习表格制作,熟悉厂里的企业文化、年度目标、品质方针。

经过笔试和经理面试,我考上了,结束了在这里当班长的噩梦,也搬离了曾经的宿舍,住进了条件更好的两人间干部宿舍。

在仓库做文员,经常和数字和电脑打交道,一年多后,我眼睛就近视了。相对于生产线的班长,这里的工作我做得得心应手,工资高了些,每个月算上加班费有4000上下,时间也相对自由,认识的人也多了。

丹丹她是仓库的小组长,老公也是我们厂的工人,工资没她高。她生孩子时正常产假是3个月,她孩子刚满月时,工厂很忙,主管问她愿不愿意提前回来上班,给她升职。她便毅然回到岗位,小孩从老家带过来,婆婆帮忙带,早上出门前把母乳放冰箱里。她工作很拼,对钱看得很重,也很节省,有时候周末不加班还去别的地方做临时工。所以,她看起来也比同龄的人苍老些。

我问过她为什么这么拼。她说:“还房贷,养孩子,养老人,一家人的开支全指着我们两口子,没有家底不拼怎么办?”

我这才知道,她公婆自从他们结婚后,家里的一应开支都问他们两口子要。原本在老家建新房花光了二十几万积蓄,见别人都买房投资,她又在城里借钱首付了一套房。

当然,像丹丹这样在厂里顺利“成家立业”的女人还是少数,所以我很佩服。

此前提拔我的张主管30岁出头还没有嫁人。她身材长相都不错,只是在厂里做管理久了,性格不免有些泼辣,眼光也高,比她级别高的男人大都结婚了,级别没她高的她又看不上。我听别人八卦说她喜欢厂里技术部的一个日本人山口,但山口不喜欢她。

同事小米长得漂亮,会打扮、嘴也甜,做文员经常要去各部门印发资料。她干了不到一年,就辞工结婚了,老公是我们这技术部的一个主管,据说为她离的婚,孩子归前妻。这种事在工厂挺多,这里年轻漂亮女孩子多,想换老婆的男人也很多。

小满谈男朋友的事还是被她妈妈知道了,便棒打鸳鸯让她辞工回家了。后来在食堂碰见她妈妈,问起小满的近况,说她在老家已经结婚了。

那时我也24岁了,爸妈倒没有说不能找外地的男朋友,但还是希望我不要嫁太远。其实他们多虑了,我长得又不出众,在这个肉多狼少的环境里,找个男朋友挺难的。家里也介绍过一两个,但人在异地,也没什么共同话题,聊着聊着就不了了之了。我不太爱说话,但却喜欢话多、乐观幽默的人,至少得能聊得下去。父母拗不过我,也不催了。

文员工作清闲,舍友小曾便提议我和她一样去自考文凭,到时候想换个工作也容易些。

小曾和我同龄,老家在江西,高考落榜后出来打工。她男朋友是她高中同学,在部队里当兵。她在厂子的报关部做文员,宿舍里有自己的电脑,教了我文档编辑、Excel表格的制作,也教会了我网购、农场偷菜、植物大战僵尸。

她前一年就报了成人高考,每周末都要去上课,原本她约了我一起去考,但我没有高中毕业证不行。这年,她又让我报没有学历限制的自考,“哪怕只有小学毕业也能参加,虽然门槛低,但含金量却比‘成考’高,毕竟最终能毕业的极少,不到25%,你可以试试。”

开始我不明白,后来我用了6年的时间证明了这句话。我选的专业是汉语言文学,一则我喜欢文学,二则这个专业省钱,专业性太强的课程要报培训班才能学得懂。

两年后,小曾拿到毕业证,跳槽去了别的公司做报关员,而我的自考之路走走停停,没有伙伴的影响,总是三分钟热度,就在我想放弃的时候,遇到了我后来的老公张洋。

那是2014年10月份,我去莲花中学参加自学考试。我学的专业一年只考2次,每次可以报4科,但那段时间我有些想放弃,便只交了1科的报名费。去找考场时,遇到张洋,便一路同行。他是专升本,专业是电子商务,工作是采购,考证只是为了跳槽时更有资本。我问他,会不会觉得我选的专业不切实际,学人力资源或会计更有前途吧?

他说:“女孩子只要有养活自己能力,学一门感兴趣的专业是一件好事。男人不一样啊!以后要养家,事业第一位,兴趣才是第二。”

当时对这个有些许大男子主义的男孩产生了好感。我问他:“那你的兴趣是什么?”

他嘿嘿一笑,说:“现在是赚钱,等老了当一个没有压力的农民,养花钓鱼。”

后来我们经常周末一起去图书馆学习、共同监督,最后终于我如愿拿到了毕业证。学信网上也终于有我的名字。

4

也是在2014年,我因表现突出,被调到了大办公室负责生产计划方面的工作。办公室拿月薪,每月4500元,虽不比当文员时高多少,但非紧急情况基本上不用加班。我那时想着多学点东西再去换份工作,但日资厂的分工是很细的,能学到的东西也有限。

当然,也有突如其来的“学习机会”。有次,课长找我,说同部门的负责生产部包装材料的小谢因为怀孕胎位不稳见了红,要即辞即走:“她的工作得跟你交接下,尽快学,明天就得你来办了。”

小谢负责的工作繁杂,交接时,我问她有没有计算每周“包材用量”的表格。

“没有——这要看第二天生产什么,你就通知供应商来什么货就行了。”

“如果生产计划提前了呢?”

“他们没提前通知就不是我们的责任。”

总之,小谢做事的原则就是“凭经验”。我也知道原因——负责包材仓库的林主管是她表哥,通常情况下,林主管会去现场查看第二天需要的包材再告诉小谢,她只需安排供应商来料就行了,所以不会出现太大失误。

我和林主管接触得少,只知他为人风评不是很好,喜欢吹牛、勾搭小姑娘。起初,我想拜托他能否像以前一样,意料之中,他拒绝了,说那不是他分内之事,只是因为小谢是亲戚才帮忙的。

最后好说歹说才,林主管同意帮我“过渡一周”。那7天,我几乎没睡个囫囵觉,忙着整理BOM表,查询作业指导书,去仓库熟悉包材的种类,做出了一个只要输入生产数量就能自动算出一周包材用量的计算表格——这样,往后只需我自己分类统计用量就行。

课长看我工作努力,多接一个人的活也没发牢骚,给我写了升职报告。工资也由原来的4500元涨到了5500元,职级也从最低等级的文员升为了主管——再往上的级别便是课长、经理、总经理。

在大办公室里,我才感觉算真进了“日资企业”——以前在生产线很少见到日本人,这里日本人却很多,大都是经理以上级别的。他们经常四处转悠,看你是不是偷偷上网或在看小说、玩手机,所以大办公室的日子并不轻松,总觉得有双眼睛在盯着你似的。

日本人的等级观念很强,汇报工作这样的事情必须要课长职位以上的人直接向上一级汇报。他们大部分人表面都是很客气和善的,但经理佐藤是个例外。他很强势,经常动不动就拍桌子大声嚷嚷。曾经有一个女主管因为工作问题和他起了争执,他用那不太标准的汉语说:“能做就做,不做就走人。”女主管也相当有脾气,把文件往他脸上一甩扬长而去。

我也曾上过佐藤的黑名单。

那天坐我旁边的同事上班用电脑QQ聊天,把界面设置为半透明的状态,远看很难发现,但却没在打开任何文档。佐藤估计盯她很久了——毕竟,电脑上什么文档也没有,她却一直敲键盘。

佐藤走了过来,看到了聊天界面,立马让这位同事“下班”。他想让聊天界面明显一些,拍照作为明天通报批评的证据。可日本人不玩QQ,不知怎么弄,就叫来别的部门的中国员工,大家因为讨厌他,都托辞不清楚如何调试,他便只好叫来几个日本人细细研究。

我和那位同事关系不错,心想他们这样“研究”下去,迟早会弄出来,便假装弯腰找东西把脚下同事的电脑电源拔了再迅速插上。电脑就黑屏了,佐藤什么也没拍到,他肯定也知道是我在搞鬼,狠狠地瞪了我一眼,第二天便向我课长告了状,课长也没怎么理会他,只应付说会批评教育。

不久,佐藤当上了总经理,想必是为了好好“惩戒”一下我们,开始实施各种奇葩规定:比如办公桌上不准摆与工作内容无关的东西,包括绿植;不可以带零食饮料进办公室;课长级以下的人员不可以使用文件座,当天的文件必须当天处理完成,等等。

好在,总经理的位置他只坐了3个月,因一次生产事故就被董事长撤了。这里虽是日资厂,但各部门管事执行的都是中国人,大家都不配合工作时,就算是个窜天猴,在这里也只能当个哑炮。

工作整体还算顺遂,2015年我和张洋结婚了。我们没在深圳买房,这里的房价我们负担不起,便在他老家常德按揭买了套三居室,首付15万,都是我俩这些年的积蓄,月贷两千多,也没有什么压力。

次年,孩子出生,我和张洋商量好了——别像其他父母那样只顾赚钱为孩子备好一两套房子就行,我们要把钱花在对孩子培养和教育上,以期他有足够的能力迎接未来社会的挑战。

婆婆过来帮忙带孩子,省了我不少事,公公在家里还有几亩田要照看,他们虽然没有什么大钱,但自给自足还是绰绰有余的。

丹丹总说我们这样太安逸了不好,劝我们再买套房子投资,说以后只有房子会不断升值。我们不想生活压力太大,况且觉得当所有人都觉得买房是稳赚不赔时,它也成了高风险投资了。况且,一二线城市的房子有投资价值,但我们负担起来实在太难。

5

2016年后,国际市场持续萎靡不振,中国劳动力成本上涨,很多客户的订单转移到了菲律宾和越南,厂里的订单越来越少。深圳在陆续淘汰这种落后产能且没有技术含量的行业,单纯的来料加工企业已经越来越难生存,周边很多工业区都空置出来。我们厂的规模已经缩减到2000人左右,工资也基本没再涨过。

到了2018年,中山和东莞的分厂已经卖掉了,集团公司就剩下深圳厂了,这年也开始准备裁减一些干部。

裁员方案是以自愿申请和公司决定为准,前者我们可以申请,但同不同意,老板说了算。听到这个消息,几人欢喜几人愁。有能力的人希望被裁,拿到N+1的工龄补偿,再出去找个工作不成问题。没有能力的人怕被裁员,因为这里的工作熟门熟路,管理也不严——都说日资厂管理规范,但这个厂已经20多年了,该腐蚀的都被腐蚀了。

老板当然不愿意有能力的人走,但“能力”这事也是各部门的老大说了算,他们只留听话的,能力是次要的。我也想过要辞职,可小孩开始上幼儿园了,老公换了几次工作,当年自考出来的学历确实起到了作用,他工资越来越高,同时也越来越忙。我时间宽裕,离家近又能方便接送孩子,每月扣完五险一金拿到手也有6000多,换到别的地方其实也差不多,跳来跳去图什么呢?

丹丹想辞职回家照顾孩子,当年她坐月子时就出来上班,孩子没照顾好,经常一点小病就要住院。可她做事能力强,勤快又听话,上司不想让她走,也就没帮她在老板面前说话。没办法,她只好自己去办公室找总经理闹,最后闹得很不愉快,只拿到了一半的赔偿——那些有关系想走的人,拿到N+1的赔偿是很容易的。

2019年,我迎来了自己入职这个厂以来的第六位总经理,是个中国人,一上任便大刀阔斧地改革:车间,走廊、办公室装了100多个摄像头,厂区和宿舍区装了闸机,要刷工牌才能出入,防止有人上班时间回宿舍。一些闲置的老旧机器、呆滞的物料能卖的就卖掉,一时间弄得轰轰烈烈,只是这其中的猫腻,得益的又有几人,就不得而知了,反正应该不会是老板。

接踵而至的是管理高层的人事的变动。负责生产的廖经理突然离职,他在这个位置上工作了20几年了,有能力、有威信,只是有时太过强硬,连老板的面子都不给。当然,要说在这个位置的人没有点油水是不可能的,不然在深圳这寸土寸金的地方,怎能光凭工资就买得起两三套房子?顶替他的是钱副经理,他俩面和心不和很多年了,都想把对方弄走,只是老板想要制衡他俩的权力,谁也没能如愿。现在看来,这一局钱副经理赢了。

可钱经理扶正没两个月也离职了,听说是升职后要求加薪太多,总经理没同意。新任的生产经理是总经理带过来的,很多人都说,这其实就是“螳螂捕蝉,黄雀在后”。

当然,办公室里还有很多人升职了,多数都是新任总经理的老乡。老朱就是,他平时工作很是懒散,工作量没多少,嘴上总念叨着“忙死了”,三句话能解决的事,可以啰嗦半个小时。不过,他不是没能力,只要工资到位,他可以变得很全能,不知这次给他升职加薪,他的热情电量能续航多久。

我在这场暴风雨中没升职也没被裁,想着可能是我工作能力还行,安分做事,但却不善于奉承领导,也甚少邀功抱怨,所以不妨碍别人但也难有仕途。

原本以为日子就这样平平淡淡地混下去,没想到今年年初的疫情的突发,让公司经营更加雪上加霜,订单大幅减少和取消。老板一边要求营业部尽量开发新客户,一边也想尽办法降低成本,力求能渡过这个难关。

当所有成本已经压到不能再低,员工的薪资成本也就被调整了——拿月薪的干部从3月到6月降薪20%,工人周末的加班取消,即便加班,也是“最少的人员控制”。合同到期的员工全部不再续签,有自愿离职的,马上办理,不扣工资。

这样严格的措施这么多年我是第一次遇到,但都是为了生存,相互体谅吧。

后记

疫情平缓后,偶尔漫步在公司下的小树林,想想,不知不觉中我也在这度过了我的青春岁月,从一个一线员工到办公室主管,见证了这家日资企业从鼎盛到日渐衰落的过程。有的人相处成了朋友,有的人分开后就再没有联系过。

其实这么些年,看到这些跟我差不多的姐妹,纵使起点偏低,大多数都在努力生活,生活也都相应地回馈了。

阿媚出出进进这个厂好几回了,总是做不长久,疫情后一直还在家里,听说现在工作不太好找,就先不打算出来了——家里有田有地,总是饿不着的;秋华老家房子拆迁了,拿了笔拆迁款,在老家市场弄了个摊位卖菜,日子过得不错,也不担心疫情的影响,反正怎么样人要吃饭总有要买菜的。

小满在家开了个服装店,听说本来生意不是很好,疫情期间已在尝试着经营网店;丹丹为了给孩子看病,卖了县城那套房,小县城的房价没有涨多少,但好在还是赚了点,现在她的重心是孩子,只求平平安安就好,对钱倒没那么在意了。

小曾是混得最好的一个,和老公在深圳按揭买了房,她所在的公司待遇一直不错,每年都会涨工资,现在已经月薪过万了。疫情对他们的生活也有些冲击,房贷的压力比较大,她在考虑要不要私自接一些小公司的报关业务赚点外快。

我虽降薪了,但老公的公司业务本就做的国内市场,受疫情冲击较小,再说家里也有些积蓄。人近中年,有份稳定的收入养家糊口,不敢轻易冒险。有时候迷惘,自己喜欢安稳,总窝在一个地方不曾出去闯荡,是不是慢慢活成了《肖申克的救赎》中的老布,习惯了这里的一切,害怕出去面对新的环境和认识新的人。

和老公讨论这个问题,得出的结论是:成年人的世界里,兴趣和工作能兼容的人很少,而不管在哪儿能做到塔尖都是凤毛麟角,如果工作只是你谋生的手段,踏踏实实的,做好金字塔基座的工作,安稳一点又有什么不好?

工厂里,比我工龄还长的人还有很多,也许这个企业有一天会倒闭,而我们只关心到时是不是会有赔偿。至于以后的路怎么走——怕什么呢?船到桥头自然直,有手有脚又不懒的人,总不会饿死的。

来源:网易人间